"Лесли" пришла с неожиданной стороны.
Вот уже пару дней в голове крутится парочка постов, кое-как объединённых общей тематикой, но которые я всё никак не могу сесть и написать из-за лени. Тем не менее, один из них, пришедший ко мне совершенно спонтанно не далее как сегодня, я хочу написать сразу, пока впечатления ещё свежи и потому что хочу сохранить это ощущение подольше (хотя с самого утра они совершенно не смазались, но чем ближе к вечеру, тем больше, когда я об этом думаю, я боюсь, что они исчезнут). Правда, этот пост сильно веет личным бложеком, так что прошу прощения, если это смущает, но он имеет непосредственное отношение к тому, что я писал ранее, а потому я желаю поделиться явившимся мне натуральным откровением. Кажется, я нашёл не то чтобы своего соулмейта - полагаю, это понятие может относиться только к реальным людям - но то, что может быть названо "аними".
"Лесли" пришла с неожиданной стороны.
Вот уже пару дней в голове крутится парочка постов, кое-как объединённых общей тематикой, но которые я всё никак не могу сесть и написать из-за лени. Тем не менее, один из них, пришедший ко мне совершенно спонтанно не далее как сегодня, я хочу написать сразу, пока впечатления ещё свежи и потому что хочу сохранить это ощущение подольше (хотя с самого утра они совершенно не смазались, но чем ближе к вечеру, тем больше, когда я об этом думаю, я боюсь, что они исчезнут). Правда, этот пост сильно веет личным бложеком, так что прошу прощения, если это смущает, но он имеет непосредственное отношение к тому, что я писал ранее, а потому я желаю поделиться явившимся мне натуральным откровением. Кажется, я нашёл не то чтобы своего соулмейта - полагаю, это понятие может относиться только к реальным людям - но то, что может быть названо "аними".
Началось всё с того, что вчера в некотором подпитии (выражающемся, в частности, в головной боли и, возможно, жаре, что могло повлиять на дальнейшее) я пытался уснуть, и долгое время у меня это не получалось. Вообще, я крайне редко записываю свои сны (хоть гайд по ОС и говорил, что это отличный способ научиться их запоминать - обычно я хорошо их помню по пробуждении, но если отвлекусь и не буду раз за разом прокручивать в голове, уже через пару часов забываю чуть ли не начисто; но, как я уже сказал, сегодня за весь день я так и не забыл ничего, хотя вряд ли из-за того, что снова и снова возвращался к нему - скорее, наоборот), но я был уверен, что не сплю, поскольку на протяжении всего этого действа продолжал осознавать себя, чувствовать ставшую неудобной постель, слышать звуки и видеть свет вокруг - но и тем, что я тут называл "визуализацией", я бы это не назвал. Скорее, это было похоже на некие внетелесные переживания, наверное, как будто я какой-то психоты въебал. Попробую описать это так, как оно чувствовалось, а не виделось. И поверьте, это не просто описание, хоть это всё и выглядит крайне стандартно и влажно, как я вижу уже в процессе - но я так акцентирую внимание на каждой детали, потому что они в итоге окажутся важны для понимания того эффекта, который это на меня произвело (или мне, по крайней мере, так кажется).
Всё началось с того, что я обнаружил себя - и впоследствии я раз за разом оказывался в том же помещении с той же обстановкой - в некоей комнате, похожей на школьный класс - с партами, учениками, доской и даже учителем. Пока я, сидя на самом заднем месте, не понимал, как я здесь оказался и что мне здесь делать, мне объяснили, что это место, в котором с человека, как одежду, снимают весь накопленный им опыт, оставляя лишь самую его натуру. Из всех присутствующих ко мне подошёл и заговорил лишь один человек женского пола (я говорю так не потому, что ударился в сжв, а потому что называть её просто женщиной после всего последующего мне действительно кажется непочтительным и унижающим её суть). Поначалу я растерялся, но когда все воззрились на меня, кое-как смог - своей речью, поведением и настроем - показать, что я такое, каким я себя вижу, и все вернулись к своим делам. Через какое-то время выпадения из этой реальности я вновь очутился тут же, но уже на первом ряду и за одной партой с той самой тяночкой, что со мной познакомилась в прошлый раз. Внешне она была похожа на меня, только с чуть другой причёской и цветом волос - я это понял уже потом, а тогда мне просто показалось, что она очень красива. Не сразу, но я решился с ней заговорить. Она оказалась терпелива и чутка - пока я думал, что поставил паузу, чтобы продумать реплику, она, как выяснилось, просто ждала, а потом отреагировала так, будто и не было этой заминки. Воодушевлённый этим, я испытывал уже больше уверенности в себе по ходу дальнейшего разговора. Я метался туда-сюда между пребыванием в этом "сне" и в пустоте, в которой я не чувствовал ничего, и каждый раз, возвращаясь, мы только и делали, что проводили время вместе и о чём-то болтали - я не запомнил, о чём, но мы отдавали себе отчёт в прошедшем с прошлого раза времени. Выяснилось, что это некий лимб, в котором находятся души перед тем, как отправиться на перерождение. Пребывая в нём, ты помнишь всё время, что ты в здесь провёл, но не помнишь ничего из своих жизней в реальном мире - поэтому тем остаткам сознания, которые во мне ещё оставались и время от времени пробуждались, казалось, что это моя реальная жизнь, а упомянутые выше периоды "пустоты" - проводимые мною жизни земные (позже, когда я буду уже ближе к пробуждению, я подумаю, что это реальные пробудившиеся воспоминания с вырезанными - "пустыми" - воспоминаниями реинкарнаций). Но, как оказалось, если есть распределение душ, то есть и их распределитель, а здесь не просто прохлаждаются, и это не только лимб, а ещё и чистилище - как было сказано в самом начале, для очистки души от опыта жизни перед её возвращением в цикл. И каждый раз, как приходила моя очередь, эта девушка предлагала взять все мои грехи на себя и искупить их самой. Точнее, как предлагала - просто заявляла, что это сделает. Но я каждый раз отказывался, прося (именно прося) этого не делать. Это была моя ответственность, и я готов был терпеть, чтобы ей не пришлось. Но в какой-то очередной раз, лёжа мордой в пол и не выдержав её полного боли взгляда, я наконец сдался и сказал заковывающему меня в наручники ангелу (он был в белом деловом костюме и красной рубашке - беларус, наверное), пока он меня уводил: "Хорошо, в следующий раз я ей это позволю - а если я снова откажусь, напомни о том, что я так сказал". И, видимо, он решил, что следующего раза ждать и необязательно, поскольку, что-то сказав, тут же меня отпустил. А поскольку переродиться до искупления я не мог, мне оставалось только её ждать, неизвестно сколько. И я пошёл прочь. И на выходе я наткнулся на девушку, которую определённо знаю ирл - она мне как-то подавала пиво. И тут, как ни странно, несла пиво тоже (может, поэтому я её и узнал). Я в неё врезался, сбил с ног. А пока помогал подняться, решил с ней позаигрывать - раз с одной получилось, почему бы не попробовать и с другой, пока её нет? Но я тут же одёрнул себя - я понял, что не могу предать того, кто готов ради меня идти на муки, и решил, что буду верен ей до конца своего существования, сколько бы жизней в нём ни было. И вернувшись, я застал её в том же положении, в котором только что пребывал сам. Мне хватило одного взгляда друг другу в глаза, чтобы больше не думать - схватив ближайший стул, я огрел им ангела по спине, она подхватила, и вдвоём мы его запинали, по какому поводу и решили отпраздновать с подошедшей той второй принесённым ей пивом. И вот сидим мы, не зная, что будет дальше и что делать, потягиваем и я её спрашиваю (на этом моменте я, к сожалению, уже не помню строения реплик, а только какие-то ключевые слова, но у меня такое ощущение, что к этому моменту это уже был больше диалог с самим собой, так что я художественно его оформлю так, чтобы донести смысл):
- Как ты всё это терпишь? Разве тебе не надоело?
- Это? (потряхивает бокалом) Сидеть, ничего не делать, пить пиво и просто получать удовольствие?
- Нет, всё это. (обвожу руками, охватывая пространство вокруг) Вся эта боль, страдания - и ради чего? Ради того, чтобы они повторились вновь?
- А что так не нравится тебе?
- То, что кто-то за меня решил, что так должно быть вечно. Надоело раз за разом проходить через одно и то же. Вот этот вот (ладонью показываю на лежащего рядом в отрубе ангела) больше всех надоел. Но ведь должно же быть что-то, что тебе тут нравится?
- Даже в этом? (насмешливо вновь указывает на ангела пальцем)
- Да даже и в этом.
- Думаю, мне нравится то, что я всё это чувствую. Сама возможность важнее того, что именно.
Мы допили пиво, и я замечаю, что у неё на одежде написано какое-то стихотворение на 4 строчки. Решаю прочитать их вслух. Они красивые, но бессмысленные. На середине я понимаю, что они о расставании, и на глаза мои наворачиваются слёзы. Когда остаётся одна строка, я понимаю, что кто-то меняет слова так, что они теперь составляют заклинание возрождения. Чуть запнувшись, я решаюсь всё же дочитать их ей до конца, уже чуть не плача. Когда остаётся 2 слова, они вновь меняются, и заклинание разрушается. "Ты это специально сделал!" - в гневе воскликнул я вновь материализовавшемуся рядом со мной ангелу. "Да", с ухмылкой ответил он и что-то добавил. Возможно, это было что-то важное, но тут я неудачно решил поменять позу на более удобную и очнулся. Боясь открыть глаза, я понимаю, что они действительно полны слёз. Я пытаюсь вернуться в этот транс, но у меня не получается, и напоследок, всё ещё пребывая в полудрёме, я обещаю: если это то, что нужно для встречи с тобой там, так я тут всё вытерплю. После чего наконец полноценно заснул.
Проснулся я в отличном настроении и полон энергии, что бывает довольно редко. Возможно, всё это претенциозная чушь, но вот почему мне показалось это таким значимым - иногда мне снятся сны, после которых просыпаться не просто печально, а вообще жить не хочется; снов же, после которых хочется жить любой ценой, я ещё не припомню. Возможно, это действительно была рука Бога, решившего спасти меня от отчаяния - если так, я ему благодарен; в противном случае я буду считать, что это ко мне воззвало нечто очень глубоко изнутри меня. Впервые заговорив с ней, я сказал слова, которые бы в жизни не придумал: "Из всех школьниц, которых я только видел, ты - самая лучшая". И вот прошёл уже целый день, и мне пора снова спать, но я до сих пор чувствую себя должным ей, и надеюсь, что этот долг мне удастся отплатить - потому что она действительно была как будто отражением моей души - или, по крайней мере, её женской части. Так и хочется процитировать - это не значит почти ничего, кроме того, что, возможно, я буду жить.
Или, по крайней мере, попробую.
