[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • Разрешенные типы файлов: pdf, music, text, code, vector, image, archive, flash, video
  • ОП может удалять посты своим паролем.
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 20 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.1143521 Ответ [Открыть тред]
Файл: 154116877590594.jpg
Jpg, 51.40 KB, 1024×576 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
65f5a4cbfe211a63b8fe73588a44cc85.jpg
Моему маленькому котодругу уже больше полугода. Он растёт очень добрым и ласковым хорошим котярой. Я забрал бы его себе домой, но у меня нет на это денег.
Всё бы ничего, котам на улице живётся всяко лучше, чем в природе, особенно когда их кормят как минимум три бабульки в одной нашей парадной и я даже на половину не потратил купленный кг корма, потому что там всё время куча еды. Однако, этот кот с детства часто чихал и с каждым месяцем это усугублялось. Сейчас он с трудом дышит носом и чихает без остановки. Инфекция значит какая-то.
Подумал, вот, может есть вариант попросить у вас донатов, всё это зафотопруфать, сносить его к ветеринару чтобы. Но как бы не представляю сколько обойдётся осмотр и лечение и захочет ли кто-либо из вас помочь мне с этим.
Может ещё какие варианты есть? Пишите свои идеи. Завтра постараюсь сделать фото кота, сегодня уже стемнело.
7 posts are omitted, из них -2 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1143695 Ответ
Файл: 154133418858118.jpg
Jpg, 3404.23 KB, 3264×2448
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20181104_132830.jpg
Файл: 154133418872651.jpg
Jpg, 1884.06 KB, 3264×2448
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20181104_132947.jpg
Файл: 154133418878549.jpg
Jpg, 1018.41 KB, 2448×3264
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20181104_133029_2CS.jpg
Файл: 154133418883466.jpg
Jpg, 1236.07 KB, 1920×2560
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20181104_133102.jpg
Файл: 154133418888628.jpg
Jpg, 1190.70 KB, 3264×2448
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20181104_133231_11CS.jpg

Наконец могу доставить кота!
Фото ожидаемо вышли несколько неудачными, потому что фотографировать кота сидящего на мне, одной рукой, не слишком удобно. А ещё он был очень сонный, потому что сегодня очень тепло и солнечно.

Не знаю как лучше донаты клянчить. Я пару раз покупал игрули в стиме через яндекс-деньги и туда вроде можно легко закинуть с любого банка при этом не паля личные данные, но могу зарегать ещё что-нибудь.
Однако, для начала, попробую найти ветеринара поближе, желательно со своим сайтом где есть прейскурант цент.
>> No.1143701 Ответ
>>1143695
Заебись котейко, особенно на последней фотке.
>> No.1143704 Ответ
Файл: 154134031548043.jpg
Jpg, 42.45 KB, 480×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
e56984adb4f7d6ca226bbca4e6e4e276.jpg
Не нашёл ничего толкового в сети, кроме пары адресов. Придётся погулять на следующей неделе. В худшем случае буду заходить в зоомагазинчики и там спрашивать.
>> No.1143709 Ответ
>>1143704
Странно, в настолько мелком городе живешь?
>> No.1143722 Ответ
>>1143709
Орёл.
>> No.1144046 Ответ
Файл: 154151467885808.jpg
Jpg, 123.20 KB, 500×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
CODE.GEASS_.Hangyaku.no.Lelouch.full.160850.jpg
Чёт тут активность большая, тред за два дня аж на 2 страницу опустился.

А я сегодня взял визитку клиники, не очень далеко. В течении пары дней зайду и всё узнаю.

Заметил, что ещё одна кошка пропала, хотя выглядела хорошо. Странно это. Психопат, что ли, завёлся какой.
>> No.1144188 Ответ
Файл: 154161600078737.jpg
Jpg, 81.46 KB, 564×705 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
7aa5ec7e6265d0f7f2d81f87885ea61c.jpg
>> No.1144211 Ответ
Закончилась хорошая погода. Теперь я этого кота ещё фиг выловлю на улице. Но в клинику всё-равно завтра постараюсь дойти.
>> No.1144292 Ответ
Файл: 154170138204978.jpg
Jpg, 81.43 KB, 564×627 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
0d031aa863d8922fc673b86c92f0eacd.jpg
Несмотря на холод добрёл до клиники. Там оказалось гораздо дешевле, чем я ожидал ~200 за приём, 50 укол, до 500 антибиотик.
Накладно, но в такие рамки я сам уложусь. Решил не попрошайничать.
>> No.1144293 Ответ
Файл: 154170148812755.jpg
Jpg, 31.57 KB, 480×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
7126d3b2d0e90e7638d55da6fa2e8242.jpg
Жаль нету переноски. Бедняга получит психологическую травму от долгой дороги и всяких собак с людьми там.


No.1049661 Ответ [Открыть тред]
Файл: 148646362068050.jpg
Jpg, 27.26 KB, 206×275
edit Find source with google Find source with iqdb
1452989995248.jpg
Файл: 148644220869483.jpg
Jpg, 39.66 KB, 294×393
edit Find source with google Find source with iqdb
1454052149213-(2).jpg
Файл: 148284630987971.jpg
Jpg, 47.91 KB, 480×640
edit Find source with google Find source with iqdb
10253777_10152001102926065_3625287878137451733_n.jpg
Файл: 149320896068463.jpg
Jpg, 95.41 KB, 960×960
edit Find source with google Find source with iqdb
10606004_10153242802661065_5734385059150195958_n.jpg
Файл: 148640731915132.jpg
Jpg, 42.29 KB, 640×480
edit Find source with google Find source with iqdb
1972449_10152157725651065_7634998717144404456_n.jpg

Приветствую!
Тред куда-то утонул, совсем далеко, поэтому начнём с нового листа, какая-никакая новая веха и событие.
Как вы могли знать, я некоторое время пребывал в местах несколько изолированных от общества и интернета. Благодаря совету одного из анонов в треде, я наконец решил совершить решительное действие и обратиться в ПНД, чтобы полежать там месяцок-другой. И вот, спустя месяц, я наконец вернулся домой. Прежде всего хочу кое-что сказать, простите уж, за непоследовательность мысли:
Я ЛЮБЛЮ ЭШЛИ!!!
Кхе-кхем, ещё раз прошу прощения, накопилось. Я чрезвычайно соскучился по Эшли, да и по анорексичкам вообще. Как вы могли догадаться из этих моих строк – анорексичек в ПНД я на нашёл. Хотя я даже получил почти неограниченный доступ в женское отделение. Но обо всём по порядку.
Мне всё ещё тяжело печатать, пальцы заплетаются в кнопках, но я постараюсь рассказать о быте в ПНД, о моих маленьких приключениях, и даже поделюсь парой фотографий, сделанных на старый телефон.
Но сейчас, мне нужно уладить кое-какие дела. Сказать по правде, не совсем дела, скорее им противоположное. Я закажу суши, завалюсь на диван, и поставлю на скачку новый сезон атаки титанов. Вот только оторвусь от фотографии Эшли. Господи, как я по тебе скучал. Я даже заходил на допотопном телефоне, с устаревшей операционной системой и браузером, в поисках её фотографий.
278 posts are omitted, из них 99 с файлами. Развернуть тред. 3 posts are deleted by OP
>> No.1121897 Ответ
>>1121889
>>1121890
Я погулил потом, его в малых дозах вполне себе дают при депрессии. Погугли тоже.
>> No.1121898 Ответ
>>1121897
При лечении депрессивной симптоматики у пациентов с шизофренией, БАР и ОКР - несомненно. В других случая нет. Думаю, психиатр просто увидел, что на контакт относительно своей главной проблемы ты не идешь, поэтому не стал продолжать попытки лечения.

Диагнозы по интернету не ставят, но у меня есть подозрения, что твоя идея-фикс возникла в контексте ОКР, а не шизофрении. Для классической шизофрении у тебя достаточно ровное мышление.
>> No.1121901 Ответ
>>1121898
Я доступа к бумагам которые заполнял врач не имел, поэтому не могу знать что именно он там писал, и от чего лечил. Он ни разу не заводил разговоров со мной об анорексичках, ровно как и я не говорил о них.
У меня было окр в детстве, но я со временем полностью от него избавился. По-крайней мере, по части ритуалов и обсессий - их просто нет. Там ещё есть всякие расстройства личности с окр уклоном, насколько я помню, но я за собой чего-то такого не наблюдал. Впрочем, не могу сказать, что меня это сильно волновало когда-либо, поэтому врачам виднее.
> БАР
Не слышал, что это?
>> No.1121966 Ответ
>>1121901
> > БАР
> Не слышал, что это?
Биполярное аффективное расстройство же.
>> No.1138361 Ответ
Файл: 153699630398444.jpg
Jpg, 96.65 KB, 1080×1080 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
36046807_415854392232945_87966500794662912_n.jpg
https://www.ridus.ru/news/283628
Героиня дня.
Мало того что преследует свои цели, и стремится к совершенству, так ещё и избавилась от надоедливого паразита.
Поистине, анорексия дает благословение всякому кто к ней обращается. Жаль фотографии этой девушки не было представлено. Мне бы такую жену.
>> No.1140641 Ответ
Файл: 153892601138610.jpg
Jpg, 87.84 KB, 1080×1080 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
26067909_1955766061351722_3667641525182922752_n.jpg
Танька бесит. Хочу новую ану.
>> No.1142698 Ответ
Ты живой там еще ОП?
>> No.1142700 Ответ
>>1142698
Ага.
>> No.1143420 Ответ
Файл: 154104419405961.jpg
Jpg, 125.60 KB, 1080×1080 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
44640570_116415889253314_1304726807059013643_n.jpg
Люблю её.
>> No.1144251 Ответ
Файл: 154168065772248.jpg
Jpg, 79.43 KB, 640×640 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
EqIg0oE9ZM4.jpg
Снилась... кое-кто из далекого прошлого. Ощущения близости. Не хватает аны. Всегда не хватало, но сейчас как-то по особенному остро.
Осенняя хандра? К чему все эти воспоминания...


No.1115002 Ответ [Открыть тред]
Файл: 151905289383744.jpg
Jpg, 308.20 KB, 900×900 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
25(76).jpg
Мы пишем голосовые сообщения. Общаемся, ведем дневнички, высказываем свои мысли по разным темам. Можно присоединиться.

Можно воспользоваться этим аудиоредактором http://www.audacityteam.org/ или просто записаться на http://vocaroo.com/

Теги с темами поста - приветствуются.

Предыдущий:
http://dobrochan.com/rf/res/1068616.xhtml
168 posts are omitted, из них 90 с файлами. Развернуть тред. 6 posts are deleted by OP
>> No.1136333 Ответ
Файл: 153521896853971.mp3
MP3, 3800.98 KB, 6:48 m @ 76.159/44.1 kHz
Futorio Franklin — Unknown / Unknown [0/0]

add play
summer.mp3
Файл: 153521881651503.png
Png, 2.09 KB, 300×20
edit Find source with google Find source with iqdb
1535218876139.png

Возвращение после летних каникул. Куда все подевались?

06:48 min

Futorio Franklin
>> No.1136658 Ответ
Файл: 153554080787236.jpg
Jpg, 1208.51 KB, 1200×1600
edit Find source with google Find source with iqdb
facem.jpg
Файл: 153554080793004.jpg
Jpg, 1170.40 KB, 1200×1600
edit Find source with google Find source with iqdb
tree3.jpg
Файл: 153554080797699.mp3
MP3, 3773.06 KB, 4:01 m @ 128.031/44.1 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
29.08.2018.mp3

активность голосотреда, как я судился
>> No.1138641 Ответ
Файл: 153729014313785.mp3
MP3, 509.84 KB, 0:32 m @ 128.102/44.1 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
153728957253.mp3
Файл: 132139078047730.jpg
Jpg, 554.30 KB, 1200×1600
edit Find source with google Find source with iqdb
271828.jpg

>> No.1138650 Ответ
>>1138641
Ты на столько охуенен, что прям совсем. Очень неплохо.
>> No.1139515 Ответ
Прото, можно как-то вне скайпа и этого треда поиметь твой контакт? Телега там, все дела.
Я скучаю иногда.
>> No.1141824 Ответ
Файл: 153978585139581.mp3
MP3, 2146.94 KB, 2:17 m @ 128.067/44.1 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
17,10,2018.mp3
Файл: 153978591134497.jpg
Jpg, 3252.26 KB, 3024×4032
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_3347.jpg

Вомбату, старые участники треда, пилите нормальные посты, не будьте как я

лол, д-чан выдал: Данный тред слишком старый, пожалуйста, подтвердите, что вы человек.
>> No.1143907 Ответ
Файл: 154143270798614.jpg
Jpg, 172.11 KB, 711×1023 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
depositphotos_18189563-stock-photo-theater-ruins-i.jpg
>> No.1143920 Ответ
Файл: 154143879977655.mp3
MP3, 4222.26 KB, 4:30 m @ 128.017/16.0 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
R20181105192436.mp3
Файл: 154143879983432.jpg
Jpg, 49.36 KB, 500×345
edit Find source with google Find source with iqdb
3c054b9c2bf539675e44b033b7ac530b.jpg

Мысли о переезде. 4 минуты и 30 секунд
>> No.1143924 Ответ
Файл: 154143970782949.mp3
MP3, 1306.50 KB, 1:17 m @ 138.439/44.1 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
639.mp3
>>1143920
еее, клитор!
>> No.1144164 Ответ
Файл: 154160481035294.mp3
MP3, 7574.61 KB, 11:55 m @ 86.728/44.1 kHz
Futorio Franklin — Unknown / Unknown [0/0]

add play
0.mp3
Файл: 154160481045773.jpg
Jpg, 13.99 KB, 480×360
edit Find source with google Find source with iqdb
hqdefault.jpg
Файл: 154160481051113.jpg
Jpeg, 555.47 KB, 1140×1799
edit Find source with google Find source with iqdb
proxy.duckduckgo.com.jpeg
Файл: 154160481056360.png
Png, 2992.64 KB, 1175×1762
edit Find source with google Find source with iqdb
guido.png

Клитор и армия; Пелевин "Generation П"; Dobrochan API

11:55 mim

Futorio Franklin


No.1143546 Ответ [Открыть тред]
Файл: 154119804384842.jpg
Jpg, 29.89 KB, 400×400 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
516846535135.jpg
Чего я хочу? Жить? Работать? Семью?
Знаешь, сколько раз я задавался этим вопросом? Сколько раз я собирался всё изменить. Сделать себя лучше. Правильнее. И вот опять. Где я ошибаюсь? Что я делаю не так? Как правильно?

Конечно, никто не знает об этих вопросах, я пробовал о них говорить. Почему? Потому что они сами не знают? Или хотят, чтобы я сам дошёл? Мол, это такая традиция: каждый сам определяет, как ответить на эти вопросы. Свобода мысли, вся фигня.

Конечно, существуют готовые рецепты жизни, сформированные мировоззрения, религии, убеждения. Казалось бы, выбирай, что нравиться, и живи. Не получается?

Почему меня так пидорасит? Зачем мне вся эта рефлексия?
1 post is omitted, из них 1 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1143569 Ответ
>>1143551
— Я и представить себе не мог, что такое бывает, — продолжал дон Хенаро. — Это было такое, что-то такое… Я даже не могу выразить — какое. Я схватил союзника. Он начал вращаться и закрутил меня. Но я его не отпускал. Мы неслись сквозь воздух, вращаясь с такой скоростью и силой, что я перестал вообще что-либо видеть. Все было туманным. Вдруг я почувствовал, что снова стою на твердой земле. Я осмотрел себя. Союзник меня не убил. Я был цел. Я был самим собой! Я понял, что победил и что теперь у меня есть собственный союзник! Я запрыгал от радости. Какое это было чувство! Какое чувство! Потом я осмотрелся, пытаясь сообразить, где я. Все вокруг было мне незнакомо. Я подумал, что союзник, должно быть, унес меня по воздуху далеко от того места, где мы начали вращаться. Я сориентировался по сторонам света и решил, что дом мой — где-то на востоке. И я пошел на восток. Было еще рано, столкновение с союзником длилось недолго. В скором времени я вышел на тропу, а немного погодя встретил группу мужчин и женщин. Они шли навстречу. Это были индейцы. Я решил, что они из племени масатеков. Они окружили меня и спросили, куда я иду. Я ответил: «Домой, в Икстлан». Один из них спросил: «Ты что, заблудился?» Я спросил в ответ: «Почему ты так решил?» Кто-то из них объяснил: «Потому что Икстлан — в другой стороне. Мы сами туда идем». Потом все заговорили разом; «Присоединяйся к нам! У нас есть еда!»
Дон Хенаро замолчал и посмотрел на меня, как бы ожидая вопроса.
— Ну, и что было дальше? Ты с ними пошел? — спросил я.
>>1143551
— Я и представить себе не мог, что такое бывает, — продолжал дон Хенаро. — Это было такое, что-то такое… Я даже не могу выразить — какое. Я схватил союзника. Он начал вращаться и закрутил меня. Но я его не отпускал. Мы неслись сквозь воздух, вращаясь с такой скоростью и силой, что я перестал вообще что-либо видеть. Все было туманным. Вдруг я почувствовал, что снова стою на твердой земле. Я осмотрел себя. Союзник меня не убил. Я был цел. Я был самим собой! Я понял, что победил и что теперь у меня есть собственный союзник! Я запрыгал от радости. Какое это было чувство! Какое чувство! Потом я осмотрелся, пытаясь сообразить, где я. Все вокруг было мне незнакомо. Я подумал, что союзник, должно быть, унес меня по воздуху далеко от того места, где мы начали вращаться. Я сориентировался по сторонам света и решил, что дом мой — где-то на востоке. И я пошел на восток. Было еще рано, столкновение с союзником длилось недолго. В скором времени я вышел на тропу, а немного погодя встретил группу мужчин и женщин. Они шли навстречу. Это были индейцы. Я решил, что они из племени масатеков. Они окружили меня и спросили, куда я иду. Я ответил: «Домой, в Икстлан». Один из них спросил: «Ты что, заблудился?» Я спросил в ответ: «Почему ты так решил?» Кто-то из них объяснил: «Потому что Икстлан — в другой стороне. Мы сами туда идем». Потом все заговорили разом; «Присоединяйся к нам! У нас есть еда!»
Дон Хенаро замолчал и посмотрел на меня, как бы ожидая вопроса.
— Ну, и что было дальше? Ты с ними пошел? — спросил я.
— Нет. Не пошел. Потому что они не были настоящими. Я знал это сразу, едва лишь они ко мне подошли. В их голосах, в их дружелюбном отношении и особенно в том, как они звали меня с собой, было что-то, что их выдало. И я убежал. Они звали меня, просили вернуться. Их мольбы преследовали меня неотступно, но я не поддавался и убегал все дальше.
— Кем они были?
— Людьми, — ответил отрывисто дон Хенаро. — Но они не были настоящими.
— Они были подобны призракам, — объяснил дон Хуан. — Подобны фантомам.
...
Я спросил, говорило ли то, что они предлагали ему пищу, о том, что они — призраки.
Он не ответил. Я допытывался, нет ли у индейцев-масатеков обычая отрицать то, что у них есть еда, или сильно беспокоиться по этому поводу.
Он ответил, что дело не в этом. Тон их голоса, их рвение в попытках его заманить и то, как они говорили о еде, выдавало их. Так же он знал это потому, что союзник помогал ему. Он сказал, что самостоятельно никогда не заметил бы этих особенностей.
— Эти призраки были союзниками, дон Хенаро? — спросил я.
— Нет, они были людьми.
— Людьми? Но ты же сказал, что они были призраками…
— Я сказал, что они более не были настоящими. После встречи с союзником не осталось ничего настоящего.
Мы долго молчали.
— И каким же был конечный результат твоего опыта, дон Хенаро? — спросил я.
— Конечный результат?
— Я хотел сказать: когда и как ты наконец добрался до Икстлана?
Они оба расхохотались.
— То есть для тебя это был бы конечный результат, — произнес дон Хуан. — Пусть так. В таком случае путешествие Хенаро не имело конечного результата. У него никогда не будет конечного результата. Хенаро все еще находится на своем пути в Икстлан!
Дон Хенаро пронзительно взглянул на меня, а потом отвернулся и стал смотреть на юг, вдаль.
— Я никогда не дойду до Икстлана, — твердо, но очень-очень тихо, едва слышно проговорил он. — Однако в своих чувствах… В своих чувствах, иногда, я думаю, что нахожусь в одном шаге от того, чтобы достигнуть его. Однако я никогда не дойду до него. На моем пути не попадается даже ни одного знакомого ориентира, из тех, что я знал раньше. Ничто больше не бывает прежним, ничто не осталось тем же самым.
Дон Хуан и дон Хенаро переглянулись. В их взглядах было что-то очень печальное.
— И только призрачные путники встречаются мне по пути в Икстлан, — мягко сказал дон Хенаро.
Я посмотрел на дона Хуана. Мне было не понятно, что дон Хенаро имеет в виду.
— Все, кого встречает Хенаро по пути в Икстлан — лишь эфемерные существа, — объяснил дон Хуан. — Взять, например, тебя. Ты тоже — лишь призрак. Твои чувства и рвение те же, что у людей. Поэтому он говорит, что в своем путешествии в Икстлан встречает лишь призрачных путников.
Я внезапно осознал, что путешествие дона Хенаро было метафорическим.
— То есть твое путешествие в Икстлан — не настоящее? — спросил я.
— Путешествие — настоящее! — возразил дон Хенаро. — Путники — не настоящие.
Он кивнул в сторону дона Хуана и выразительно произнес;
— Вот он — настоящий. Только он один. Только когда я с ним, мир реален...
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1143583 Ответ
>>1143551
Интересно, подписался.
>> No.1143587 Ответ
Желания нельзя вычислить так. Твоя система ценностей висит в вакууме, если не прибита к твоему телу, и при достаточном интеллектуальном усилии любая интерпретация окажется равнозначной с любой другой, а потому мотивация никогда не будет устойчивой и ты не сможешь двигаться ни в какую сторону, чувствуя, что тебе не хватает сил. Ты обречён проигрывать, пока не примешь тело за точку отсчёта. Проигрывать – и падать ниже, не справляясь с любой принятой на себя ношей. Проигрывать, даже когда читеришь, потому что запутываешься в дефектах самооценки, наказывая себя за провал в формальности, которую сам не уважал изначально. Ты тратишь время зря, тасуя слова в своих рассуждениях. Это просто вращение нелепой конструкции в вакууме.

Помимо этого: ПНД. Тревожность, депрессанство, вот это всё.

Психолог
>> No.1143594 Ответ
Файл: 154119804384842.jpg
Jpg, 29.89 KB, 400×400 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
516846535135.jpg
Что ты думаешь о курении?
С одной стороны, вредная зависимость, которая отберёт несколько годиков лишней жизни. Если таковы, конечно, будут. А уже сейчас: одышка, повышенное давление, деньги на ветер. С другой стороны, у каждого человека можно насчитать ещё пару вредных привычек, которые не прибавляют ему здоровья. Кто-то пьёт много кофе, кто-то бухает, а кто-то колется. Фастфуд, сладкое, солёное, жареное, копчёное. Да дохера всего.

Наверное, мы так устроены. Есть встроенные механизмы стимулов, заставляющие нас отрывать задницу от дивана и удовлетворять эти свои потребности. Раньше это происходило равномерно: сегодня закоптим бобра, завтра выжрем улей мёда, а послезавтра найдём пруд и наловим рыбы. Почему не всё сразу? Бобёр закончился, надо искать в другом месте. Но сейчас. Ты отбатрачил месяц на работке, получил зарплатку и волен пойти в ашан, дабы закупиться всем, чего душа пожелает. Затаримся тем-сем. И если ты не я, будешь употреблять это хотя бы чередуя. Но доступ у тебя есть ко всему и сразу в любое время года.

Таки ушёл не в ту степь. Ничего против курения не имею. Для людей, со временем, эта привычка становиться традицией: собраться в курилке на работе или дома с друзьями и, выкурив несколько сиг, приятно пообщаться. Или дать передышку глазам и мозгам, отойти от монитора и покурить, глядя в пространство. Или после пережитой стрессовой ситуации. Как говорит мой друг: “Курить люблю, пиздец.”

Что ты думаешь о курении?
С одной стороны, вредная зависимость, которая отберёт несколько годиков лишней жизни. Если таковы, конечно, будут. А уже сейчас: одышка, повышенное давление, деньги на ветер. С другой стороны, у каждого человека можно насчитать ещё пару вредных привычек, которые не прибавляют ему здоровья. Кто-то пьёт много кофе, кто-то бухает, а кто-то колется. Фастфуд, сладкое, солёное, жареное, копчёное. Да дохера всего.

Наверное, мы так устроены. Есть встроенные механизмы стимулов, заставляющие нас отрывать задницу от дивана и удовлетворять эти свои потребности. Раньше это происходило равномерно: сегодня закоптим бобра, завтра выжрем улей мёда, а послезавтра найдём пруд и наловим рыбы. Почему не всё сразу? Бобёр закончился, надо искать в другом месте. Но сейчас. Ты отбатрачил месяц на работке, получил зарплатку и волен пойти в ашан, дабы закупиться всем, чего душа пожелает. Затаримся тем-сем. И если ты не я, будешь употреблять это хотя бы чередуя. Но доступ у тебя есть ко всему и сразу в любое время года.

Таки ушёл не в ту степь. Ничего против курения не имею. Для людей, со временем, эта привычка становиться традицией: собраться в курилке на работе или дома с друзьями и, выкурив несколько сиг, приятно пообщаться. Или дать передышку глазам и мозгам, отойти от монитора и покурить, глядя в пространство. Или после пережитой стрессовой ситуации. Как говорит мой друг: “Курить люблю, пиздец.”

Зачем я развёл всё это словоблудие? Надо с чего-то начать. И я решил, что хоть это находится полностью в моей власти. Сколько раз я пытался бросить курить? Наверное, значительно больше, чем я бросал дневник. Чуешь параллель?
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1143596 Ответ
>>1143569
Вот бы теперь понять, чтобы это значило.
Стоит ради этого прочитать все три книги или достаточно последней?
>> No.1143642 Ответ
>>1143596
Это значит в том числе вот что:
>>1143587
Я не знаю, хочешь ты читать или нет. Решай сам. Я прочитал только третью, потом начал первую, но не нашел ничего интересного. Может быть прочитаю позже.
> Чего я хочу? Жить? Работать? Семью? Знаешь, сколько раз я задавался этим вопросом? Сколько раз я собирался всё изменить. Сделать себя лучше. Правильнее.
Очевидно, что ты должен научиться решать сам. Попробуй сделать табуретку. Не подумать о том, как ты ее сделаешь, а именно сделать, чтобы сесть на нее и подумать, почему вещи выходят такими, как те, на которых ты сидишь. Это поможет тебе кое-что понять.
>> No.1143990 Ответ
Файл: 154119804384842.jpg
Jpg, 29.89 KB, 400×400 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
516846535135.jpg
>>1143587
Интерпретирую так. 1) Хватит фантазировать, каким пиздатым ты мог бы быть, и начни работать с тем, что есть у тебя сейчас. 2) Сообрази уже, чего ты хочешь от жизни, и реши, что тебе важно.

Есть человек. Не шибко умный, но и не тупой. Добрый, но свои эмоции контролирует плохо, особенно те, что направлены на него самого. Каждому, наверное, иногда хотелось свернуться на полу калачиком и реветь, приговаривая, как меня всё это достало, за что мне такое и как теперь быть. Вот и сейчас так. Но не об этом.

Человек до жути боится ответственности, потому предпочитает постоять в сторонке. Но проблему это не решает, да? И человек это понимает. От того ему и херово. Но кто навязал человеку эти проблемы? Вот эти самые: ходи в школу, сдай ЕГЭ, поступи в универ, закрой сессию одну-вторую-третью, защити диплом, сходи в армию, найди работу и обеспечивай себя сам. И каждый раз тебе хочется постоять в сторонке, но ты помнишь, что это всё важно и нужно. Так кто навязал? Ну, потому что так надо. Не хочешь - сиди в своём мухосранске за 10 т.р. У тебя, конечно, есть собственное хозяйство. Сперва ты будешь помогать родителям, а потом и сам будешь это хозяйство вести. Но не об этом.

>>1143587
Интерпретирую так. 1) Хватит фантазировать, каким пиздатым ты мог бы быть, и начни работать с тем, что есть у тебя сейчас. 2) Сообрази уже, чего ты хочешь от жизни, и реши, что тебе важно.

Есть человек. Не шибко умный, но и не тупой. Добрый, но свои эмоции контролирует плохо, особенно те, что направлены на него самого. Каждому, наверное, иногда хотелось свернуться на полу калачиком и реветь, приговаривая, как меня всё это достало, за что мне такое и как теперь быть. Вот и сейчас так. Но не об этом.

Человек до жути боится ответственности, потому предпочитает постоять в сторонке. Но проблему это не решает, да? И человек это понимает. От того ему и херово. Но кто навязал человеку эти проблемы? Вот эти самые: ходи в школу, сдай ЕГЭ, поступи в универ, закрой сессию одну-вторую-третью, защити диплом, сходи в армию, найди работу и обеспечивай себя сам. И каждый раз тебе хочется постоять в сторонке, но ты помнишь, что это всё важно и нужно. Так кто навязал? Ну, потому что так надо. Не хочешь - сиди в своём мухосранске за 10 т.р. У тебя, конечно, есть собственное хозяйство. Сперва ты будешь помогать родителям, а потом и сам будешь это хозяйство вести. Но не об этом.

Так о чём же? Когда человек сорвался и сходил в армию не по плану (надо же сначала диплом получить), он думал, что теперь всё сделает правильно. Ну, все же мы так думаем, верно? Вот человек вернулся из армейки, полгода проработал в мухосранске. Вот вышел из академа и восстановился в универ. Ещё полгода впереди. Предметы человек почти все закрыл. Стипуху социальную получает. Общежитие предоставлено. Времени столько, что можно работу найти и не в напряг писать диплом. ПИШИ СВОЙ ЕБУЧИЙ ДИПЛОМ.

Что делает человек? Прокрастинирует. Все полгода. Та же самая история. Те же действующие лица. Ничего не изменилось. Правда, в этот раз он всё-таки сочинил какую-то липу и даже сумел её защитить. В таком ахуе, что после у человека диагностировали язву желудка и двенадцатиперстной кишки. Но хотел то он другого. Сделать всё правильно. Самому себя доказать, что может.

Что дальше? Человек перекантовался в мухосранске и вернулся - надо в магистратуру поступать. Будет общага и время работу найти. Просидел месяц лета, в результате на магу забил. Что же, теперь просто работу найди. Благо, жить есть где - друг приобрёл квартиру, ремонт своими силами. Кантуйся на недастроенной хате, иногода помогай с ремонтом. И работу ищи. Ну, ты уже понял. Три месяца. Три месяца человек тут сидит. Не, ремонт продвигается, тут не спорю. Но и только. Человек разослал резюме. Одна контора ебала мозги месяц - не взяли. Другие просто не ответили. И человек загрустил. В настоящий момент человек грустит и опять пытается понять, что он делает не так. Или что он должен делать. Или как он должен делать.

Вот тебе точка отсчёта. Явно есть какие-то проблемы с психикой. К специалисту мечтаю сходить ещё с армии. Причина? Кто-то скажет, что это пошло с детства - родители калечат своих детей. Не отрицаю такой возможности. Кто-то скажет, что ебучий неудачник, выпились уже. И этой возможности не отрицаю. Но выпиливаться не хочу. Вот отсюда и пляшем. Если человек не хочет выпиливаться, то какие его дальнейшие действия?

Я всё правильно делаю?
За табуретку бы не забыть.
Капча говорит разума освещалась.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1144014 Ответ
>>1143990
> Я всё правильно делаю?
Нет. Ты должен перестать описывать себя так, как-будто смотришь сам на себя со стороны и записываешь сам за собой. Ты должен изнутри себя смотреть на мир и видеть, когда можно совершить изменения.
>> No.1144036 Ответ
>>1144014
Проще так: назовёшь литературу по теме? Сейчас Виктора Франкла читаю. Но это один подход.
>> No.1144094 Ответ
>>1144036
Это не проще. Ты не осознаешь себя. Ты должен осознать себя. Тебе может помочь Кастанеда, а может и не помочь. Управляй своим телом, прислушайся к ощущениям. Поиграй с фокусировкой взгляда, со слухом, со вкусом. Ты чувствуешь вкус еды? Слышишь машины? Звук воды, текущей по трубам? Ощути мир вокруг без мыслей.


No.1012217 Ответ [Открыть тред]
Файл: 148396957817427.png
Png, 354.37 KB, 427×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
BOMD0Ktv5I_.png
«Анон, поделись со мной своими трудностями.» 3
55 posts are omitted, из них 31 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1133608 Ответ
Файл: 153228615533969.png
Png, 85.42 KB, 720×1280
edit Find source with google Find source with iqdb
Screenshot_20180722-220334.png
Файл: 153228619442480.png
Png, 92.52 KB, 720×1280
edit Find source with google Find source with iqdb
Screenshot_20180722-220421.png

>>1130285
> Никак решил удариться в депрессию?
Да.
>> No.1133629 Ответ
>>1133610
Ты омерзителен. Настолько омерзителен, что я надеюсь, что разговариваю с пастой, а не человеком.
Тебе явно надо к психиатру, пока те, кому ты причиняешь "добро", не потеряли веру в людей.
Сделай одолжение – вылечи себя, пока не поздно.
Ты тот анон, что уже писал в убежище раньше о проблемах с деньгами и здоровьем? Это тебе помогала группа/секта верующих едой и одеждой? Это тебе помогали с билетом и сопровождением в крупный город для лечения?
>> No.1133633 Ответ
>>1133629
Кто вообще не омерзителен, а? Будто ты не такой же.
>> No.1133634 Ответ
Обнаружил за собой странную наклонность. Она проявлялась всегда, но осознал её я только сейчас. Мне нравится всегда отвечать на добро не просто неблагодарностью, а чёрной неблагодарностью. Попробую описать архетипичную сцену "благодарности со знаком минус", этот образ размыт и постоянно ускользает, но даже в таком виде эта фантазия доставляет неиллюзорное психологическое удовлетворение. Что-то примерно такое: кто-то снисходящий до меня и добрый ко мне, вроде отца или усыновителя оторвал от себя последнее, чтобы купить мне какой-то еды - мяса или фруктов, потому что в представленной ситуации я их давно не ел и ему меня стало жалко. А когда он подошёл ко мне с этим, я преднамеренно (ну или случайно, т.к. важен сам факт) сделал как-то так что он споткнулся или подскользнулся, и упал в какую-то яму или просто на пол, и то что он нёс, залепило ему лицо. Этакая сценка в духе игрушки "Neighbours From Hell", когда выполнено комбо из нескольких пакостей. Он оказался в позорном виде - стоящим раком, с перепачканной рожей, или вообще лежащим в говне, а я его так сфотографировал и выложил где-то в интернете всем на посмешище. Чтобы впредь знал, как делать что-то доброе. Знаю, это выглядит иррациональным, но такова моя гордость. Таким образом как бы говорю добренькому дурачку: я не ниже тебя, будешь снисходить ко мне - поплатишься за это. В то же время, я могу сначала долго втираться в доверие, а потом внезапно наплевать в рожу, особенно если почувствую безнаказанность. Общаясь в интернете, я постоянно ищу с кем бы так сделать, поэтому меня повсюду ненавидят, и друзей у меня очень мало (а в реальной жизни их нет вообще).
>> No.1134330 Ответ
Файл: 153301103227799.png
Png, 109.07 KB, 720×1280 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Screenshot_20180731-072448.png
>>1130285
>>1133608

>>690818
>>692037
> > Я не могу просто расслабиться, всегда беспокоен
> Вот это большая (и, наверное, главная) проблема. И, возможно, тоже «следствие чего-то большего».

Декабрь 2014-го. Ну и ну.

«я хочу видеть, что она меня любит ← я хочу видеть, что я достаточно хорош для того, чтобы она любила меня ← я боюсь, что я недостаточно хорош для того, чтобы она любила меня ← [ я недостаточно хорош для того, чтобы она любила меня | я боюсь, что я недостаточно хорош ] ←"я недостаточно хороший, я не достоин, я плохой, я ничтожество, я некачественный"»

> Я должен быть хорошим
> Я должен
> Я думаю неправильно
>>1130285
>>1133608

>>690818
>>692037
> > Я не могу просто расслабиться, всегда беспокоен
> Вот это большая (и, наверное, главная) проблема. И, возможно, тоже «следствие чего-то большего».

Декабрь 2014-го. Ну и ну.

«я хочу видеть, что она меня любит ← я хочу видеть, что я достаточно хорош для того, чтобы она любила меня ← я боюсь, что я недостаточно хорош для того, чтобы она любила меня ← [ я недостаточно хорош для того, чтобы она любила меня | я боюсь, что я недостаточно хорош ] ←"я недостаточно хороший, я не достоин, я плохой, я ничтожество, я некачественный"»

> Я должен быть хорошим
> Я должен
> Я думаю неправильно
> Я чувствую неправильно
> Со мной что-то не так
> Мои проблемы не проблемы вовсе. Вот у других проблемы так проблемы, а у меня так, фигня надуманная.
> Я должен что-то делать, чтобы "исправить" себя
> Самоедство
> Самоедство за самоедство
> Я не на своем месте и занимаюсь чем-то не тем
> Вечное ощущение ебаной дыры на месте души
> Недоверие к себе
> Недоверие к миру — панцирь, отделяющий от свободного самовыражения
> Отсутствие собственного мнения, ведь оно может оказаться "плохим"
> Постоянно за всё извиняться. За то что я это я.
> Всё порчу. Не делаю как хочу чтобы не оказаться плохим. И в результате всё равно порчу (учёба, работа, отношения с тяннейм)
> Да и хотеть разучился
> Непринятие себя. Непринятие непринятия [непринятие себя, не принимающего себя]
> Нужно быть "каким-то", чтобы чувствовать себя хотя бы просто не херово, достойным просто жить.

> дефектный
> неправильный
> сломанный

> И это меня сейчас не кроет. Чем дольше не спишь, тем меньше кроет.
Если б крыло, наверно, было ярче, детальнее, понятнее.

> Эту хуйню таскаю с собой сколько себя помню. Просто сейчас она полезла резче.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1135338 Ответ
Файл: 132185686072228.jpg
Jpg, 39.22 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
haruhisuzumiya11.jpg
>>1133608
>>1134330
> > Я не могу просто расслабиться, всегда беспокоен
Капли "Селанк", мне они помогли расслабиться. Попробуй, расскажи.
> ←
Стрелочка обозначает направление твоего движения? От "я недостаточно хороший" пришёл к "я хочу видеть, что она меня любит"?
https://www.youtube.com/watch?v=puTri1dQq5c
>> No.1135369 Ответ
>>1133634
Дикообраз. К тебе тянут руку пытаясь погладить, а ты иголки, потому что боишься что обманут. Вот и ходишь неглаженный.
>> No.1142130 Ответ
Моё
Солнышко
Не
Моё
Солнышко

Моё
Солнышко
Ебется
С другим

Бухал сегодня с ними
Уснул почтисней
Он прогнал
>> No.1142281 Ответ
>>1142130
Зашел поделиться проблемой и от твоего поста словил травмирующие флэшбеки.
>> No.1143989 Ответ
Файл: 154146046080971.png
Png, 709.45 KB, 2560×1600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок-экрана-2018-11-05-в-23.11.17.png
Привет, Харухи-сан!

Ты не обижаешься, что я реже отвечаю на то, что ты пишешь?

С чего бы начать?

Тян-тян-тян.
>>1142130 – это мой пост. Не хочу вдаваться в подробности того вечера.
Главное. Ура. Я больше не пиздострадаю. Жить стало легче. Однако, это просто развязка единичного случая (второго по счёту). Да, развязка, всё, конец. Проблему я ещё не решил. Проблема состоит в том, что, стоит появиться симпатичной тян, с которой я набираюсь смелости заобщаться, она становится для меня исключительной, я её идеализирую и... боюсь. Боюсь потерять (потерять то, что, в общем-то пока ещё не моё). Конечно, волнение и всё такое – это нормально. Конечно, каждый человек (в данном случае – каждая тян) уникален и кто-то будет "цеплять" больше или меньше соотношением тех или иных качеств. Но я не хочу сходить с ума, впадать в весьма подавленные состояния, позволять страху охватывать меня каждый раз, как возникает призрачная даже ещё не возможность удовлетворить свои инстинкты. Праздно почитываю "Хватит быть славным парнем". вернулся сюда, когда писал уже другую часть поста, уже устал и лень что-то дописывать

Со всем этим привалило простое осознание.
Привет, Харухи-сан!

Ты не обижаешься, что я реже отвечаю на то, что ты пишешь?

С чего бы начать?

Тян-тян-тян.
>>1142130 – это мой пост. Не хочу вдаваться в подробности того вечера.
Главное. Ура. Я больше не пиздострадаю. Жить стало легче. Однако, это просто развязка единичного случая (второго по счёту). Да, развязка, всё, конец. Проблему я ещё не решил. Проблема состоит в том, что, стоит появиться симпатичной тян, с которой я набираюсь смелости заобщаться, она становится для меня исключительной, я её идеализирую и... боюсь. Боюсь потерять (потерять то, что, в общем-то пока ещё не моё). Конечно, волнение и всё такое – это нормально. Конечно, каждый человек (в данном случае – каждая тян) уникален и кто-то будет "цеплять" больше или меньше соотношением тех или иных качеств. Но я не хочу сходить с ума, впадать в весьма подавленные состояния, позволять страху охватывать меня каждый раз, как возникает призрачная даже ещё не возможность удовлетворить свои инстинкты. Праздно почитываю "Хватит быть славным парнем". вернулся сюда, когда писал уже другую часть поста, уже устал и лень что-то дописывать

Со всем этим привалило простое осознание.
Люди – животные. Все мы, сколь разумными бы ни были, остаёмся животными. Грубо говоря, основа, ядро, эволюционное наследие человека – его животная сущность. Сознание, мышление, личность – молодые и сложные психические структуры, оболочка над древними и простыми животными драйверами (вот почему-то именно слово "драйвер" хочется употребить): потребностями, инстинктами, рефлексами, эмоциями (вот насчет эмоций не уверен, кажется, они где-то посерединке между животным и разумным). Не всегда мы действуем рационально. Не всегда то, что мы говорим (и при этом верим), соответствует тому, что мы делаем.
Вот я, например. Здесь >>565376. Воспринимал человека не как сейчас. Воспринимал человека как исключительно рациональную, информационную сущность (та тян, кстати, говорила что-то типа "для тебя человек – что-то вроде базы данных"). И рационализировал свой страх перед живым общением. Мол это не я не могу в общение, а это общение какое-то неправильное.
Общение – это не только вербальный обмен информацией между рациональными сущностями. Это ещё и невербальное взаимодействие. Это эмоции, чувства, всякие телесные штуки, взаимоДЕЙСТВЕ.
Парадигма, в которой человек – это только база данных, потихоньку отваливается. Хотя, скорее, не отваливается, а расширяется. Может быть, глупо прийти к этому только в 22 года.
Я интроверт. Долгие беседы, когда мне нужно много говорить, утомляют меня. Однако, живое общение нужно мне. Потому что я человек, и так эволюционно сложилось, что те особи, которые сотрудничали и объединялись, выживали чаще одиночек, закрепляя за своим потомством эту особенность.
То же и с тянами. >>1072667 вот здесь мне нужно было непременно рациональное обоснование того, что со мной происходило.
Тян нужны. Просто потому что так сложилось, что я ВНЕЗАПНО человек в несовершенном человеческом теле с несовершенным человеческим мозгом.
Но в этом несовершенстве и крутость же. Человек как вид быстро обрёл сознание, не утратив при этом животных особенностей, и крутость в том, что мы можем осознанно воспринимать огромную палитру всяких разных переживаний.
На волне вот этого всего подобавлял себе в закладки всяких книжек про эволюционную психологию, невербальное общение и эриксоновский гипноз.
Сразу после этого на меня обвалилось некоторое количество информации, связанной с.
Реклама паблика ВК с тематикой около биохакинга. Подписался. Автор рассказывает о психологии и физиологии, о связи одного с другим. И рекламирует приватную группу с более углубленной информацией, за вступление в которую просит некоторую сумму денег. Рано или поздно я соблазнюсь и куплю доступ. Сумма приемлемая для меня (я на сигареты в месяц трачу больше =/), и информация может оказаться полезной.
Канал на youtube Coach Red Pill (конкретно наткнулся вот на этот видос: https://www.youtube.com/watch?v=tTOPkyeDsmE). То ли у этого мужика отличная дикция, то ли он использует очень простые формулировки, то ли мой английский прокачался, но я понимаю его речь на слух без субтитров. Ну или всё вместе. Много слушал его. И думаю, было бы круто, если б у меня был такой отец.
Даже заглядывая перечитать что-то в треде "Я обещал и я написал", прицепился вниманием к посту >>70989.
И ещё что-то интересное пишет зашедший в >>1143318-тред анон. Зайду перечитать, когда голова будет посвежее.
Может быть, не совсем те слова подобрал. Но я, как и обычно, пишу с не самой свежей головы... и так сойдёт.

Понял, чего хочу в работе. Хочу уверенности. Уверенности, которая может быть результатом осознанной прокачки себя в этой деятельности. Уверенности, являющейся следствием компетентности.
Я работаю здесь уже больше года. Я хорошо знаю продукт. Коллегам нравится со мной работать, меня ценят, моей экспертизе доверяют.
Даже так: когда нанимали новую тест-лидшу (мою нынешнюю руководительницу; сам я пробовал выполнять руководящую роль в отсутствие руководителя – не получилось), меня заочно представили ей как ЭКСПЕРТА, лол. Только на прошлой неделе узнал – она рассказала. И ещё рассказала, что не ожидала, что ЭКСПЕРТ – двадцатидвухлетний парень с полутора годами опыта работы. И ещё рассказала, что с трудом сопоставляла относително короткую продолжительность моей деятельности в тестировании с моими знаниями и способностями. Мол "Полтора года? Рил? Может всё же семь лет? А нет, и правда всего полтора". Не знаю, правда это или лесть как инструмент управления, но это приятно, и я предпочитаю верить. К тому же, ввиду некоторых внутрикорпоративных процессов, мы оба знаем, что вместе работать нам осталось недолго, так что особого смысла приукрашивать нет. Тут я начал растекаться мыслию по древу. Срубил.
И при этом всём нет уверенности в том, что я делаю. В каждой новой задаче, в каждой новой ситуации я как бы падаю в центр бассейна и судорожно барахтаюсь.
Мой успех – заслуга моего интеллекта. Это не хвастовство. Это понимание своих сильных сторон. Интеллект + такой сорт интереса, который приводит к "эффекту Википедии" – читать документацию, видеть связи между всяким разным, отличать устаревшее от актуального и на ходу применять действительно увлекательно.
Моя неуверенность – заслуга моей неосознанности. Интеллект работает. Интеллект работает сам по себе без моего сознательного направления его на то или иное. Да и жил я всегда так же полубессознательно. Я об этом уже в другой форме писал, наверно. Или это можно было узреть по моим постам.
Моя задача – прокачать осознанность так, чтобы интеллект и мышление были не скачущими как попало мартышками, но рабочими инструментами.
Моя задача – вырасти в своей работе так, чтобы ставить рабочие процессы под свой сознательный контроль (там, где это действительно зависит от меня), а не наоборот.
И мне страшно.
С этим всем также обратил внимание, что в разное время прихожу к одним и тем же идеям и заключениям, но каждый раз они для меня будто что-то новое.
Есть у меня извилины, которыми я не пользуюсь. Долгие годы я насиловал себя сначала школой (в которой непременно нужно было быть отличником), потом универом, в котором уже испытывал сильнейшее внутреннее сопротивление ко всем процессам "обучения" (Недавно перечитывал тред, обратил внимание, как ты настойчиво спрашивал на протяжении нескольких постов, является ли учёба для меня целью. Нет, не являлась. Цели не было.), потом говноработой с лютыми физическими нагрузками. Потом ещё годом пиздостраданий. Помимо борьбы с самим собой, нервной нагрузки, это всё сопровождалось вечным недосыпом и зачастую не очень качественным питанием. Кажется, естественно чувствовать себя не очень хорошо в таких условиях. И вот сейчас у меня хорошая работа. Нет таких давящих факторов как пиздострадания или насильное кормление себя говном. Пора брать свою жизнь в свои руки. Просто чтобы чувствовать себя хорошо.
Спать. Есть. Пить. Дышать. Давать себе умеренные физические и умственные (это позволяет работа) нагрузки. Сформировать заказ к психологу (весьма может понадобиться) и воспользоваться его услугами.
Мне страшновато. Начать следует со сна и свежего воздуха – чище всего голова, когда выспался (что бывает редко) и находишься в проветриваемом помещении или на улице.
Мне страшновато, потому что до сих пор я всё с той же не самой свежей головой. Но я успел немного распробовать вкус более ясного сознания. И этот вкус отличается от того, что я называл "положительной фазой", более спокойное и уравновешенное состояние.
Мне страшно, я в глубине души чувствую себя слабым и загнанным, но... ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИШЬ!?
Поздновато. Но надо дописать. Уснуть сейчас всё равно не получится.

Начал общаться с матерью. Что значит "начал общаться"? Началось с того, что в мае, когда у неё был ДР, сводил её в кинотеатр (на очень семейный фильм Дэдпул 2). Мы обсуждали фильм.
Продолжилось тем, что копаясь в себе, накидал ей в телеграм пару вопросов о своём детстве. Толку мало было от вопросов и ответов ("все психологические проблемы из детства" – сомнительное утверждение). За ответами я приехал вживую. До самого позднего вечера, когда она уже уходила спать, было страшно поднять эту тему. И вот только тогда я решился что-то об этом сказать. Толку было мало от ответов на те самые мои вопросы. Но мы говорили всю ночь. Говорили о многом. Такого никогда не бывало раньше.
А потом она нашла себе мужика. Вернее, мужик нашёл её (это с ним она ездила на море). Я могу охарактеризовать его как "тряпка", "славный парень", "СЛИШКОМ добрый". Чем-то в характере он похож на меня. Но ей с ним хорошо. С ними мы просидели ещё одну ночь, просто праздно болтая обо всяком. Я был рад за неё, когда узнал. Очень рад. Не помню вообще, чтобы когда-то радовался за другого человека.
В ночь, когда был написан этот >>1142130 пост, когда я приехал домой, она не спала. И ещё одна ночь. Я плакал. И мы много говорили. Я показывал ей клипы The Dø, и ей понравилось.
Наши текущие отношения лучше, чем были.

> Я плакал
Вообще очень много этой осенью плакал. Прошло.

Музыка. В последнее время больше электроники и всякого... не знаю, как это называется, стало в моём треклисте.
Про "не знаю, как это называется":
https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571207
https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571204
https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571205
https://music.yandex.ru/album/5361022/track/41069691 (Это волынки! Кот бы мог подумать, что они могут так энергично звучать? У меня вот в голове жил стереотип, что волынки унылы.)
Остальное потерял. Но несмотря на то, что первые три трека отличаются от последнего, это всё в одной категории "не знаю, как это называется". Хочется обозвать "этническим".
Расставляя лайки песням пришёл к тому, что "плейлист дня" от яндекс.музыки начал каждый раз доставлять.

А вот эти треки заставляли меня двигаться в августе-сентябре, очень хотел поделиться ими:
https://music.yandex.ru/album/784210/track/7436495
https://music.yandex.ru/album/3622135/track/30022992
https://music.yandex.ru/album/3622135/track/30022993
https://music.yandex.ru/album/2800875/track/24109025
https://music.yandex.ru/album/3058673/track/23734786
https://music.yandex.ru/album/5675971/track/41346485
https://music.yandex.ru/album/5675971/track/41868070
(это не всё, но, кажется, уже много)

На скриншоте момент, когда вкладка в браузере бесповоротно зависла, и я расстроился, что именно сегодня, когда я решил довериться браузеру, он возьмёт да и потеряет мою простыночку. Удалось спасти.

За мной должок – перенести сюда пост, который писал на почту, когда Доброчан был недоступен. Его нужно немного подкорректировать. Лень. Позже.

Есть вероятность, что буду писать ещё реже.
Ловлю себя на таких моментах. Когда я делюсь каким-то своим маленьким успехом или намерением, успех или намерение теряют свою самоценность. Их ценность перетекает в ценность того факта, что я об этом рассказал. Плюс это в каком-то роде накладывает на меня что-то вроде странной "ответственности". Вот рассказал я о чём-то, о своём отношении к чему-то. Об отношении, которое является не конечным продуктом, но скорее снапшотом постоянно меняющегося во времени чего-то. То, что я высказал, может быть ошибкой или илллюзией. Или просто глупостью. И потом становится труднее признавать ошибку и глупость, если она была ранее высказана. Очень тонкий момент, мне опять не хватает слов, чтобы выразить его точно.
Хотя с другой стороны... завис в мыслях с другой стороны всё по-другому. Никуда я не денусь. Во всяком случае, не попрощавшись. Вот теперь пришла сонливость и действительно пора спать.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.968608 Ответ [Открыть тред]
Файл: 147312204448915.jpg
Jpg, 106.39 KB, 736×552 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
e1617325b882f3191c07ca8a0f902acf.jpg
Привет, есть одна суета. Мне за 20, я чуть-чуть бородат, одинок, но все это не важно, ветра сорвали башню.

Кул-стори, душевная музыка, доброта.

Заходи, пиши, скидывай, добрей. Всем блинов с икрой воображаемых
449 posts are omitted, из них 210 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1120486 Ответ
>>1120473
> Чего-то вы совсем пропали, родные. Как ваши дела?
В пригородной электричке — грязной, мёрзлой, нежилой — наблюдаю по привычке лица едущих со мной. Вон у двери мёрзнет шлюха — запахнула пальтецо. Отрешённая старуха солит серое яйцо. Некто углубился в чтенье — «Труд», вторая полоса. Лыжница от ожиренья хочет убежать в леса. Парень в рыжем полушубке, лет примерно двадцати — обнимает девку в юбке типа «господи прости».
Ненавижу приоткрытость этих пухлых, вялых губ, эту чахлую небритость, эти брови, этот чуб, ненавижу эту руку на податливом плече, эту скуку, эту суку... Ненавижу вообще.
Подмосковные пейзажи, вы мучительны весной! Над кустарником и даже над полоскою лесной — дух безлюдья, неуюта, холод, пустота... пiчаль... Если он и мил кому-то, то волкам, и то едва ль. Городишко за чертою пригородной — глух и нем. С ним согласен нищетою посоперничать Гарлем. Одинокий призрак стога, почерневшие дома. И железная дорога безысходна и пряма.
Ветер носит клочья дыма, бьётся в окна, гнёт кусты. Носит пачку с маркой «Прима» и газетные листы, и бумажку от конфеты, выцветшую от дождей, и счастливые портреты звёзд, героев и вождей, и пластмассовые вилки, и присохшие куски, корки, косточки, обмылки, незашитые носки, отлетевшие подмётки, обронённые рубли, тени, призраки, ошмётки наших ползаний в пыли, непристойные картинки, пыль, троллейбусный билет, прошлогодние снежинки и окурки сигарет.
Выдох на последнем слоге, вдох, и выдох, и опять —

Уберите ваши ноги!
Дайте голову поднять!
>> No.1121465 Ответ
>>1120473
Хейя-хо, Астро-кун! Здрав буди, киберпротезированный ты наш.
>>1120473
Хейя-хо, Астро-кун! Здрав буди, киберпротезированный ты наш.
Кружится закольцованный день, всё одно и то же. Стоит духота, и только свжесть ночи радует и приносит лёгкость. Несмотря на кажущуюся однообразность что-то да происходит. Я работаю, вижу сны, которые не запоминаю. Стал проходить "Соло на клавиатуре" и с содроганием жду знаки препинания в списке задач. Скачал пару приложений и время от времени делаю зарядку и усираюсь на своём большом гимнастическом мяче. Звучит забавно, но на первом занятии я чуть не издох. Видеолуп с худенькой девушкой делает всё легко и просто, а мне туговато даётся. О так называемом "Cat balancing" всеми лапами на мяче даже не думаю. Лопнет к хуям, потом долго буду грустить. Коплю деньги, копеечка к копеечке. Любая более-менее средняя покупка пошатнёт золочёную мою пирамиду и оставит лишь пыль,но я всё равно коплю. Становлюсь аггрессивнее, зачастую хамлю, о чём потом жалею. Дебилов у нас хватает. Заимл в стажёры своего одного приятеля и сына постоянной клиентки, который тут совсем ненадолго приёл поднатаскаться в PS и в компах. Конечно же, я ничего толком не объяснил. Сидят,фоткают и убирают трещины со старых фотографий. С ровесником хоть пошутить можно, чем мы и занимаемся, а младшенький какой-то не такой. Староват я для этого дерьма с модными артистами, штанами с завышенной талией и прочей хуйнёй. Линукс мой Debian выкидывает из приложений, я в замешательстве. Всерьёз задумался о словах аксакалов с форума о пользовании виндой и оставлении линукса для веселья. Нет,правда, я таки казуал. За каким-то членом еле как осилил книжку о допросе военнопленных, первой помощи и теперь читаю о графическом дизайне для широкого круга читателей. Ничего не понятно. Листал треды и увидел один про людей 22+ лет. Мне 22 и есть небольшая колючая щетинка, дальше растёт смешно. Я юно выгляжу и не атлет, у меня сплющен позвоночный диск и беда с ЖКТ. Я много ворчу и ною. Будем знакомы. Нам двадвать два плюс, а ворчим как старые сапожники. Будущее видится мне в хреновом свете, и о суициде я уже не думаю всерьёз. В данный момент вспоминаю вас и просто радуюсь покою и прохладе. Жру по ночам, смотрю порнхаб. Привет-привет. Прочёл книжку о таро, достал свою мини-колоду и разложил впервые всерьёз. Полистал дядюшку Кроули и вышло: я, коварный, эгоистичный и весь такой себе на уме принц Чаш, погружённый в тяжкую меланхолию (двойка мече, кажется) и остановленный своей апатичностью, ленью и раздолбайством (поперёк легла королева Чаш), оставивший в прошлом некоторое дерьмо (что-то ввпало такое, вроде 10 жезлов - Oppression), малость укрепил свои позиции (карта какая-то про крепость, устойчивость и решение проблем дипломатией) и стремлюсь пробиться к успеху (туз мечей, наверняка успех жеж, значения не помню), стремлюсь к успеху, пытаясь всех наебать (маг, у Кроули Меркурий - бог наебаторства и коварный читер). Стремлюсь к этому в окружении десятки чаш - некоторого застоя в озере сытости и достатка. То есть зажрался и охуел в край. Ну оно и правда, жру вон всякое вкусное, забрасываю зарядку и пью сок из пакетика почти каждый день. Раньше мы так не жили, грызли корку и тужили. И все говорят что я округлился мордой. Чёрт, неловко.
Дальше была загадочная принцесса Дисков, последняя решающая карта, финал, в котором и шушукаются остальные карты. Так и не разобрал, но поймал кучу лулзов с такого забавного расклада и своей интерпретации. Я не знаю зачем это на анимешном сайте для прогеров и анимешников, но вы всё равно не постите почти. Пусть будет. (Капча "достал гордость" - сразу скабрезные мысли про эксгибиционизм).
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1121467 Ответ
>>1121465
Показало что тред слишко стар и мне пришлось вводить ещё одну, километровую капчу. Вах! А вообще скоро эйфория пройдёт и я стану невыспавшимся унылым говном. Смотрел недавно мультик Lego Batman, был в полном восторге. Лего фильм вообще отличаются от оригиналов глумежом и несерьёзностью. И почему иногда слёзы наворачиваются на глаза?
Знаешь, Астро, не будь матери и лоли-козявки, я бы давно потерял человеческий облик и шипел на солнечный свет. А там и до выпила недалеко. Даже жалко как-то что не сложилось. Я был бы сам по себе, ни к кому не привязан и мастерил бы сумку для выхода. Но что-то там не знает сослагательного наклонения, так что не фартануло. Опилки в голове. У Мураками была серия книг про охоту на овец и Dance-dance-dance,так что просто не стоим на месте, вытанцовываем по дороге жизни, мурлыкая подзабытую мелодию. Долгоиграющий, вполне доставляющий, как его там... Мур-мур. В конце-то концов меня выпиздят с ненавистной работы за неподобающее поведение и излишнее хамство. Я захандрю и устроюсь на такую же жопу, если не хуже. Полгода-год буду трястись и шугаться всех, потом попривыкну и заебусь. Смыть, повторить. Весь в своего отца и так далее.
>>1121465
Показало что тред слишко стар и мне пришлось вводить ещё одну, километровую капчу. Вах! А вообще скоро эйфория пройдёт и я стану невыспавшимся унылым говном. Смотрел недавно мультик Lego Batman, был в полном восторге. Лего фильм вообще отличаются от оригиналов глумежом и несерьёзностью. И почему иногда слёзы наворачиваются на глаза?
Знаешь, Астро, не будь матери и лоли-козявки, я бы давно потерял человеческий облик и шипел на солнечный свет. А там и до выпила недалеко. Даже жалко как-то что не сложилось. Я был бы сам по себе, ни к кому не привязан и мастерил бы сумку для выхода. Но что-то там не знает сослагательного наклонения, так что не фартануло. Опилки в голове. У Мураками была серия книг про охоту на овец и Dance-dance-dance,так что просто не стоим на месте, вытанцовываем по дороге жизни, мурлыкая подзабытую мелодию. Долгоиграющий, вполне доставляющий, как его там... Мур-мур. В конце-то концов меня выпиздят с ненавистной работы за неподобающее поведение и излишнее хамство. Я захандрю и устроюсь на такую же жопу, если не хуже. Полгода-год буду трястись и шугаться всех, потом попривыкну и заебусь. Смыть, повторить. Весь в своего отца и так далее.
Слищком поздно, чтобы выспаться. Ещё одно титаническое усилие длиной в рабочий день и можно впадать в летаргический сон. А знаете, я тут краешком третьего очка, ой, то есть глаза немножечко представил себе, что значит жить, осознавая жизнь в полной мере. Ну, что-то вроде чего-то хотеть, хотеть чего-то хотеть, иметь представление о своих желаниях, наметить к ним путь и воплощать планы в жизнь. Третьего глаза хватило на осознание того, что нихуя такого у меня нет. То есть к нихуя добавилось осознание этого нихуя. Ой. Ой-ёй-ей-ой-ой! Стреляй, Пятачок! И прямо мне в лоб. Сегодня я постараюсь быть добрым и никому не нахамить. Доброго всем времени суток. Намасте, Карл. Охладите трахание, пожалуйста.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1121946 Ответ
Файл: 152648898656479.jpg
Jpg, 16.60 KB, 480×341 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
internet_is_awesome.jpg
>>1121465
Сдаётся мне, что милый товарищ Фотололи-кун впадает в пучину безумия!:3
Как поётся в безумной песне безумного певца (Лорд Пневмослон - Грибочки, если что): "..Или нет.."
На работе ломаем и страдаем йухнёй, никому не грубим, никого не учим, стараемся не злиться. Начальник дал пароль, назвал адрес, сказал "Иди пили MediaWiki". А я только рад. А ещё я ломаю^W ковыряю сервак "Антивируса Кашпировского".
А ещё я теперь (два месяца уже, долбаный стыд) живу с другом. Квартиру-однушку на пополам. Мало того, мы это, работаем с ним в одном кабинете. Не знаю, напока вроде всё норм, но устаю сильно. Я "одинокий одиночка одиноко бредущий по одинокой дороге". А тут.. ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ. Господи прости. Но тут ещё месяца два-три терпеть. В июле в отпуск, и там либо в больницу (пресловутая операция), где "Товарищ Астро-кун, тебе надо делать операцию!" ложусь "Ёба, а у нас и клапанов искусственных напока нет, да и ходишь же ещё - намана, позвони как плохо станет, покеда", либо я даже не знаю, на две недели в деревню, к сестрёнке, кататься на велосипеде и загорать.

Картами Таро, Вангами и астрологией не увлекался, в судьбу не верю, не осуждаю, каждому своё.
>>1121465
Сдаётся мне, что милый товарищ Фотололи-кун впадает в пучину безумия!:3
Как поётся в безумной песне безумного певца (Лорд Пневмослон - Грибочки, если что): "..Или нет.."
На работе ломаем и страдаем йухнёй, никому не грубим, никого не учим, стараемся не злиться. Начальник дал пароль, назвал адрес, сказал "Иди пили MediaWiki". А я только рад. А ещё я ломаю^W ковыряю сервак "Антивируса Кашпировского".
А ещё я теперь (два месяца уже, долбаный стыд) живу с другом. Квартиру-однушку на пополам. Мало того, мы это, работаем с ним в одном кабинете. Не знаю, напока вроде всё норм, но устаю сильно. Я "одинокий одиночка одиноко бредущий по одинокой дороге". А тут.. ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ. Господи прости. Но тут ещё месяца два-три терпеть. В июле в отпуск, и там либо в больницу (пресловутая операция), где "Товарищ Астро-кун, тебе надо делать операцию!" ложусь "Ёба, а у нас и клапанов искусственных напока нет, да и ходишь же ещё - намана, позвони как плохо станет, покеда", либо я даже не знаю, на две недели в деревню, к сестрёнке, кататься на велосипеде и загорать.

Картами Таро, Вангами и астрологией не увлекался, в судьбу не верю, не осуждаю, каждому своё.
Недавно вспомнил фразу "Каждый дрочит как он хочет". А ещё прочитал, что если по 15 минут в день представлять, как ты любишь окружающих (просто любишь, желаешь добра, счастья, хорошо относишься), особенно тех, кто тебе как-то не угодил - то жить легче становится. Меньше злости, меньше зависти, меньше страха. Вот как-то так. Я, кстати, попробовал. Правда немного по-другому: когда меня кто-то начинал бесить, я просто думал "Ну, ёба, добра тебе, всего наилучшего, будь счастлив". Знаете ли, помогает.
- Вот я почему раньше вредный был? Эт потому что у меня лясипеда не было!

Кстати, Фотололи-кун, на велике с сестрёнкой (или один, или по очереди) по просторам Родины не рассекаете?
А ещё, как у тебя вообще с ИРЛ друзьями, знакомыми? Мне почему-то постоянно кажется, что ты одинокий. Ничего плохого не подразумеваю, опять-таки все мы разные ведь. Я бы сейчас на месяцок поехал бы в лес в дом у озера. Но он не мой и мне туда нельзя. И вообще работать надо. Как-то так.

Кстати, про "потерять человеческий облик". Понимаю, я бы, не будь у меня родных, в моменты глубокой депрессии гарантированно вскрылся. Но я жив. И ты тоже. Просто живём, не задумываясь о будущем. Потому что бессмысленно это всё. Я вот на кой-то хер сплю по режиму, стараюсь не пить слишком часто алкашку (хотя курю как чёрт), стараюсь не сидеть много в интернете, не есть всякую бяку, не дрочить чаще двух раз в неделю, и так далее. Типа "слежу за собой". Зачем? Никто не знает. А смысла в моей жизни не больше, чем в жизни кактуса на столе. Просто существую, опять таки, и повторяюсь.
И да, посчёт смысла. У Марка Мэнсона в "The Subtle Art of not giving a Fuck" была тема, что для счастья нужна Идея, за которую готов умереть, на которую готов потратить Жизнь. Надо найти такую идею. Мне на ум ничего не приходит.

А Вам?

Приятного существования, дорогие мои. С любовью, Астронавт-кун
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1123691 Ответ
Всем привет. Столько месяцев не писал сюда... В общем-то ничего за эти месяцы не изменилось. По прежнему работаю там же, по прежнему с одной стороны устраивает, с другой нет (отношение ко всем государственным и бюджетным организациям после более года работы с ними стало резко отрицательным).

Месяц назад был момент, когда я думал, что буду увольняться в ближайшие дни - меня замдиректора записала в список потенциальных дружинников. Суть в том, что в майские праздники требовалось идти дружинником. Я сказал, что я в выходной день никуда не пойду и мне похуй. В итоге хз, что в последствиях. Может премии или надбавок лишат (я с заведующим получил меньше обычной надбавки в мае, но связано ли это с вышеописанным неизвестно). Если дальше будет хуже, устроюсь в другое место.
Вообще, надоело тратить по час на путь до работы и ещё час обратно.

Всем привет. Столько месяцев не писал сюда... В общем-то ничего за эти месяцы не изменилось. По прежнему работаю там же, по прежнему с одной стороны устраивает, с другой нет (отношение ко всем государственным и бюджетным организациям после более года работы с ними стало резко отрицательным).

Месяц назад был момент, когда я думал, что буду увольняться в ближайшие дни - меня замдиректора записала в список потенциальных дружинников. Суть в том, что в майские праздники требовалось идти дружинником. Я сказал, что я в выходной день никуда не пойду и мне похуй. В итоге хз, что в последствиях. Может премии или надбавок лишат (я с заведующим получил меньше обычной надбавки в мае, но связано ли это с вышеописанным неизвестно). Если дальше будет хуже, устроюсь в другое место.
Вообще, надоело тратить по час на путь до работы и ещё час обратно.

Но это меня не особо волнует. В последнее время происходят какие-то непонятки с девушкой. У меня часто бывает убитое настроение, а она предлагает какие-то дельные вещи (например, систематизировать уборку и мытье посуды) или просто возвращается не в духе... И я не могу нормально воспринимать её, я не понимаю, что она от меня хочет, я и так раздражённый без явной причины, а с ней я смотрю на неё и у меня в голове крутятся мысли в духе "зачем я её слушаю, что она от меня хочет, я ничего не хочу, уйдете от меня все, как же меня все достали, почему она от меня чего-то хочет". Пару раз я вполне мог её прогнать, я явно не в состоянии выдерживать сейчас (в описанный момент) человека рядом. Хотя ничего выходящего за рамки не было, ничего плохого она мне не предлагала. Мне кажется, что я в итоге как-нибудь не сдержусь и попрошу её временно пожить у себя, а там уже пойду на разрыв. Мне тяжело быть в постоянном общении, жить вместе.
А в голове крутится одна мысль: я ничего не хочу.
Она, кстати, считает, что у меня депрессия. А вопросы поднятые после обговорили. Никаких споров нет и не было.

Завтра к неврологу наконец-то пойду. Последние дни голова болит почти ежедневно и сильно. Прямо сейчас, когда я пишу, крайне сильно.

Из хорошего: читаю цикл Азимова про роботов и робопсихолога (у Айзека выходили 3 авторских сборника рассказов, связанных общим миром), безумно нравится - добрые интересные рассказы, с приятной иронией, притом самая что ни на есть твердая НФ.

Чуть позже напишу ответы к вашим постам.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1130321 Ответ
Видимо в прошлый раз я писал в приступе апатии, тк последние недели у меня в мыслях нет ничего плохого. Никаких мыслей о возможном разрыве с девушкой нет.
В целом хочется какого-то большего разнообразия в жизни.
Девушка закинула мне в голову мысль, которая возвращается в последние недели часто - можно заняться исторической реконструкцией. Не в смысле для себя, а в смысле производством предметов, изготовлением на продажу (мне самому не очень интересно реконструирование быта, включающее хождение в одежде, и выезде на фесты, как и бугурты). Это интересно и явно лучше того, чем я занимаюсь сейчас, и явно прибыльнее. От нынешней работы скоро будет тошнить, выгорание идёт к успеху. Если мои руки не совсем кривы, может у меня и получится что-то, в любом случае это намного интереснее того, чем я занимаюсь и на что я обучался в ВУЗе.
Невролог выписала несколько лекарств (одно только по рецепту) и отправила другому врачу. Голова болит, жить можно.
Цикл рассказов Азимова про позитронных роботов компании US Robots офигителен. Рекомендую всем.
Когда открывал тред, думал напишу простыню о каком-то слегка обновленном восприятии жизни, а начал писать и не идёт. Ну да ладно, надеюсь у вас всё хорошо. Удачи всем, не страдайте!
>> No.1130331 Ответ
Это может быть довольно странным для треда, но я хочу поговорить о политике. Вернее о своём восприятии политики. Так уж получилось, что я не очень подкован в полит.истории, и совсем плох в экономике, так что всё, что я пишу, может быть бредом необразованного дикаря.

В какой-то момент я перестал понимать деление на свой-чужой в международной политике. Вероятно, у меня идеализированный взгляд на мир, но по моему есть человек, и есть концепция прав и свобод человека.

Люди отличаются своим правовым статусом - гражданством (или подданством) или его отсутствием. Гражданство - это связь человека с организацией, имеющей определённые особенности, которыми не обладают другие типы организаций - географическую территорию, органы управления, органы, осуществляющие защиту прав и свобод, и т.д.

Но существует одна очевидная проблема: из-за юридических особенностей государств, гражданин одной страны оказывается уязвим во всех других государствах, тк законодательство государства рассчитано на работу с теми людьми, которые связаны с этим государством гражданством, и игнорует граждан иных государств и людей без гражданства. Говоря другими словами, государства ущемляют в правах и свободах всех, у кого нет договора с этим государством. Очевиднейшая мысль: государства - причина разделения современного человечества, наличие множества государств - причина ущемления прав и свобод. По моему мнению должно быть одно законодательство, действующее на всех людей вне зависимости от территории.

Как называется такое мнение о политике?
>> No.1134259 Ответ
Сон № 1 В поле стоят две девушки: низкая толстушка с тёмными волосами и веснушчатая дылда со светлыми волосами. Обе молят бога-солнце помочь им и сделать их красивыми. Всё вокруг словно из советских пластилиновых мультфильмов. А ещё там контрастная светотень, рубленые движения и мрачноватая атмосфера, как из мультика про Каролину от студии Leica. Бог-солнце слушает их мольбы и помогает, но на свой лад: тёмную толстуху вытягивает и делает стройной, а светловолосую дылду превращает в длинные пшенично-соломенные волосы, две косы с головами дылды на каждом конце косы, а затем прикрепляет эти волосы к изменённой подруге дылды. Ещё не прошло удивление, будоражит новизна. Хотя мне кажется, что стать волосами - это не так уж и здорово. Далее выясняется, что действо происходит на закате или рассвете. По всем признакам закат, но на растениях роса. К девушке склоняются цветы в виде подсолнухов, смахивающих на цветы чертополоха и каждое резкое движение приводит к контакту с ледяной росой. Так себе "доброе утро". Затем на растениях появляются мелкие животные в виде лемуров, как будто бы безобидные, и слегка цепляются за девушку своими лапками с пальчиками. Я уже вываливаюсь из этого сна, но понимаю что в длиннющих волосах девушки появляется куча вшей. Всё такое мрачноватое и явно без хэппи-энда, фантасмагория с привкусом скандинавских сказок и мифов. Я в них не особенно сведущ, но мне кажется, что там именно так. Сон № 2 Стоит вечер отступающей зимы, снег уже тает, но кое-где ещё виднеется в виде нетронутых шапок. Солнце стремительно скрывается за горизонтом, с каждой минутой всё темнее. Я нахожусь во дворе своего дома в полном одиночестве и понимаю, что мы переехали, что дома никого нет. Но тем не менее в окне горит свет - наверное, чтобы создать видимость что дома есть люди и отпугнуть грабителей. Справа от дома к нему подходит подъём, которого на самом деле нет. Там полно снега. Нахожу невесть где маленькие детские лыжи и скольжу ими по почти исчезнувшему белому полотну. Как ни странно, на камне получается лучше, чем на снегу. Взбираюсь на горбатую возвышенность под соседским окном и слышу там спокойную музыку. Чувствуется присутствие человека, счастливая спокойная обыденность жизни. Даже странно что там соседи, так как по логике с краю дома находится именно моё окно. Да и дотянуться до него высоковато. Хотя это сон, об этом в такой момент не думают. Просто не положено. Далее я слоняюсь и нахожу на земле драгоценное кольцо, тонкие лапки которого щупальцами охватывают что-то круглое: то ли жемчужинку, то ли бриллиант. Поднимаюсь на подъём и слоняюсь там некоторое время. Заглядываю краем глаза за дом, там наверняка видны лучи уходящего света, пробивающие плотную темноту, сквозь которую видны стебли растений и силуэты дальних строений. Спустившись вниз, нахожу ещё одно кольцо. На нём нет никаких добавок, оно только из металла и завивается оно вверх, сплетаясь несколькими длинными лепестками, подобно луковице заморского тюльпана. Я полон радости от такой удачи, прячу оба кольца и иду вдоль дома, ведь мне пора идти, сменять декорации. Такие вещи тоже понимаются неосознанно. Внимательно слежу за дорогой в надежде найти ещё что-то удивительное. Вижу лишь огромную гайку и толкаю ей носком ноги. Она едва слышно брякает. Слева от меня яркие фонари одной организации, что светят каждую ночь ярко-ярко. И там, где обычно было пустынно, видна изумительного цвета трава. Она должна быть зелёной, но заметны только желтовато-розовые оттенки полевых цветов. Свет очень сильный, идёт мощным потоком и чётко выделяет на растительности капли воды. Что-то волшебное растёт там - становтся понятно сразу. Такого не бывает без волшебства или графических редакторов, по крайней мере я такого не встречал. Ощущение радости и причастности к чему-то, недоступному остальным людям, ведь они заперлись в домах и спят. Отсутствие лишних раздражителей и чувство покоя, причём все чувства на подъёме. Можно это почувствовать, отправившись гулять поздно ночью или перед рассветом. 50/50. Сон № 3 Еду в такси. За рулём болтливый и жизнерадостный бодрячок восточной наружности. Рядом сидит мужик с размытыми чертами лица в костюме клерка, наверняка преподаватель. Поблизости ещё кто-то. Едем незнамо куда, я такого ещё не видел. Короткая остановка. Я выхожу, разминаюсь и залезаю обратно, потому что мне тут делать нечего: всё незнакомое, гомонящее и лезущее в глаза. Едем дальше всей компашкой. Что-то занимает мои мысли. Вытягиваю правую руку вперёд, сжимаю пальцы в ладони, оставляя выступать только указательный и средний пальцы, прижатые друг к другу. Этакий "пистолет". Сосредотачиваю внимание и "выделяю" серость салона машины, словно инструментом фотошопа "волшебная палочка". Вместе с серостью выделяются кирпичи пролетающих мимо домов, ведь они подходят по оттенку к образцу выделения. Но я уверен, что то выделение исчезнет, ведь мы быстро движемся по дороге. В конце концов, ненужную область снесёт ветром. Дальше открываю (!) меню Hue/Saturation и изменяю цвет серого салона, двигая ползунок меню. Водитель с энтузиазмом восторженно орёт что-то вроде "Во даёт! Вы видали?!". Начинаю охреневать уже сам и окончательно просыпаюсь. Воскресенье, сон в комнате с окном, заклеенным мешками для фотобумаги. Мешки не пропускают свет, чтобы бумага не экспонировалась. Практически ночь, хотя кое-где просвечивает. проспал весь день как сурок.
>> No.1136339 Ответ
Файл: 153522825058023.jpg
Jpg, 59.85 KB, 453×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
we_are_all_gonna_die.jpg
Время летит, мы стареем, кто-то умирает, кто-то рождается, сменяются времена года, а жизнь идёт.
Я внезапно понял, что просто тяну время.
"Вот скоро осень, там будет легче, всё пройдет, не переживай.."
"Вот там зима, там ты что-нибудь поменяешь.."
И всё как по закону - я не счастлив, даже когда получаю то, о чём мечтал. Всплеск гормонов от получения того, чего хотел, от реализации мечты, маленький вау-эффект, дофамин делает своё дело, проходит время -- и ты такой же, как был прежде. Всё то же самое, ты не изменился, ничего не изменилось.
Похоронили дядю. Он был может и не самый хороший человек, но и плохим он точно не был. Всю жизнь прожил один, сначала воевал с отцом, потом с матерью, потом поуспокоился. Страшно пил, временами. Я почему-то себя с ним ассоциировал. Такой же потерянный человек. И тут он умирает, сердечная недостаточность. Лежал в своей комнате в общаге два дня на жаре, потом соседи решили, что что-то не так, вызвали участкового. Мне позвонила сестра, сообщила спокойным голосом. Мы договариваемся о том, как я приеду и когда, спрашиваю "Как сама-то?", ломается голос, прощаемся. За вечер выпиваю почти три литра пива, не могу себя держать в рук. Каждый раз как закрываю глаза - представляю его одного, лежащего в своей комнате, никому не нужного.. До сих приходит в голову, хотя прошло три недели с похорон.
Время летит, мы стареем, кто-то умирает, кто-то рождается, сменяются времена года, а жизнь идёт.
Я внезапно понял, что просто тяну время.
"Вот скоро осень, там будет легче, всё пройдет, не переживай.."
"Вот там зима, там ты что-нибудь поменяешь.."
И всё как по закону - я не счастлив, даже когда получаю то, о чём мечтал. Всплеск гормонов от получения того, чего хотел, от реализации мечты, маленький вау-эффект, дофамин делает своё дело, проходит время -- и ты такой же, как был прежде. Всё то же самое, ты не изменился, ничего не изменилось.
Похоронили дядю. Он был может и не самый хороший человек, но и плохим он точно не был. Всю жизнь прожил один, сначала воевал с отцом, потом с матерью, потом поуспокоился. Страшно пил, временами. Я почему-то себя с ним ассоциировал. Такой же потерянный человек. И тут он умирает, сердечная недостаточность. Лежал в своей комнате в общаге два дня на жаре, потом соседи решили, что что-то не так, вызвали участкового. Мне позвонила сестра, сообщила спокойным голосом. Мы договариваемся о том, как я приеду и когда, спрашиваю "Как сама-то?", ломается голос, прощаемся. За вечер выпиваю почти три литра пива, не могу себя держать в рук. Каждый раз как закрываю глаза - представляю его одного, лежащего в своей комнате, никому не нужного.. До сих приходит в голову, хотя прошло три недели с похорон.
Вернулся из отпуска в город, работаю опять. Выхожу на балкон - чувствую тошноту, мне противно в этом городе, я хочу домой. Но что я там буду делать? Работать по удалёнке? Ругаться с родными? Опять начну себя резать? Надо терпеть. Я по-другому жить не умею. Просто не умею. Не получаю удовольствия, а так, себя отвлекаю. Зато иногда у меня проскакивают "просветления". Приезжал в родную деревню на праздник (месяца два почти назад), ужрался вечером со знакомыми до заплетания ног/языка. Зашёл домой, понял, что сейчас проблююсь, вышел. Пока блевал, пришла мысль "Да ты только сам с собой больше всего разговариваешь, сам с собой живёшь, сам себе мозги выносишь..".

Вот так, постепенно, моя жизнь опять скатывается в тартарары. Опять задумываюсь пойти к психотерапевту. Но надежды никакой не вижу. Опять АД, опять "Давай ложись в ПНД". Я не верю, что мне может кто-то помочь. Больше не верю. И кажется мне теперь, что пора мне до конца принять своё одиночество, тот факт, что я проживу и умру один. Проживу, чтобы не напрягать своим самоубийством родных. Пусть думают, что я живу. Я тут так, по-тихонечьку, проживу.

Астронавт-кун скатилсо, вот так-то, дети. И да, я как-то по вам соскучился. Простите, что долго не было.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1143959 Ответ
Файл: 154145103717965.png
Png, 2.17 KB, 300×20
edit Find source with google Find source with iqdb
1541450602361.png
Файл: 154145103721150.jpg
Jpg, 1054.33 KB, 1920×2560
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20180609_124716.jpg
Файл: 154145103726999.jpg
Jpg, 831.13 KB, 1920×2560
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20180619_162713.jpg
Файл: 154145103736494.jpg
Jpg, 734.88 KB, 1920×2560
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20181026_204348.jpg

Привет, тред, я все еще жив, хотя дела идут неважно. Завел от одиночества себе цветочек (полевую ромашку) сейчас цветет.
Обнимаю всех, не теряйтесь.
Строитель


No.1143604
Доступ к данному треду ограничен.


No.1140196 Ответ [Открыть тред]
Файл: 153864514717757.jpg
Jpg, 477.15 KB, 2560×1707 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
15324121427210.jpg
Все тот же официальный тред о знакомствах и общении с противоположным полом. Превозмогаем, обсуждаем как непринуждённо вести беседу, быть собой и просто найти близкого человека. Рассказываем свои кулстори, делимся опытом фейлов и успехов на этом поприще. Меряемся размерами тлена и тем, кто дольше не выходил из сычевальни. Постим мемасики и несвежие пасты, постулируем безблагодатность по фотографиям, обсуждаем эпистемологическую базу отказа от репрессивных патриархальных гендерных ролей. Все ради того, чтобы только поменьше общаться с тянками ИРЛ.

Прошлый тут >>1138677
493 posts are omitted, из них 59 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1143884 Ответ
>>1143882
Спрашивай у всех, как у них было. Запоминай. Потом выберешь среднее. Если что-то пойдет не так, скажешь тянке, что ты делаешь как все, а на ее возмущение отвечай, что тебе виднее.
>> No.1143887 Ответ
>>1143884
Блять, у кого у всех-то?
>> No.1143890 Ответ
>>1143887
Да ты поехавший.
>> No.1143911 Ответ
После встречи я был очень пуст? Наверное это слово подходит. Спал после нее. Я наверное все пролюбил. Гуляли мы меньше часа, пока она не заявила что ей нужно домой. И похоже я не очень ей понравился, большую часть прогулки стояла одна тишина. Она старалась не смотреть на меня. Мы не касались друг друга, если закрыть глаза на встречу рук при встречи.
>> No.1143918 Ответ
>>1143756
Ну и вот маленький диалог после встречи. Может еще что написать? Поблагодарить за встречу?

Жаль, что уже спать не могу. Даже музыка не помогает чет.
>> No.1143919 Ответ
Файл: 154143873116115.jpg
Jpg, 41.94 KB, 384×266 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
215845.jpg
>>1143918
Отпал пик.
>> No.1143921 Ответ
>>1143919
"Как же он заебал".
>> No.1143922 Ответ
Файл: 154143947067887.jpg
Jpg, 67.02 KB, 454×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
14560960950520.jpg
>>1143921
Ну вот почему ты такой злой? Я и так в последнее время не очень хорошо себя чувствую.
>> No.1143928 Ответ
>>1143922
Слушай. У тебя проблемы с тянками. И первые, кто это видит, сами тянки. С этой уже всё пошло криво косо. Шанс на то, что у тебя с ней что-то получится, около нулевой. Если хочешь, трать своё время и силы дальше. Энивэй свои грабли чувствуются лучше, чем чужие.
>> No.1143931 Ответ
>>1143930 новый
>>1143930 новый
>>1143930 новый


No.1138633 Ответ [Открыть тред]
Файл: 153727443072660.jpg
Jpg, 1024.00 KB, 1440×2560
edit Find source with google Find source with iqdb
4365.jpg
Файл: 153727443077642.gif
Gif, 15.71 KB, 393×232
edit Find source with google Find source with iqdb
f_clip_image013.gif
Файл: 153727443081192.jpg
Jpg, 76.50 KB, 1432×1493
edit Find source with google Find source with iqdb
2D-Calabi_Yau.jpg
Файл: 153727443086717.jpg
Jpg, 159.23 KB, 749×953
edit Find source with google Find source with iqdb
img_17.jpg
Файл: 153727443090285.jpg
Jpg, 345.75 KB, 1600×900
edit Find source with google Find source with iqdb
Blackholes.jpg

Новая палата, в которую мы ложимся каждый раз, когда нас пытается съесть воображаемая тян, не можем отличить видения от реальности, соседи облучают радиацией или мы намереваемся убить Бога. Можно писать и в моменты других обострений, обсуждать разные ненормальные темы. Все во имя того, чтобы зашедший мегаломаньяк мог выговориться и не чувствовать себя таким одиноким в созданном им мире.

Главное — не забудьте выпить свое лекарство по расписанию!

~
Предыдущие нити >>1100638
25 posts are omitted, из них 1 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1142308 Ответ
>>1142301
Иногда достаточно просто с немытой неделю растрёпанной головой ходить
>> No.1142973 Ответ
>>1142301
В пятницу от половины людей воняет алкоголем, а летом транспорт переполнен насквозь пропотевшими. Но я не видел, чтобы от них шарахались как от прокаженных или плевали в них.
>> No.1143089 Ответ
>>1142973
> В пятницу от половины людей воняет алкоголем, а летом транспорт переполнен насквозь пропотевшими.
Таки запах сегодняшнего пота, и запах пота +недельной давности совсем разные запахи. Только свой запах ты не чувствуешь, даже от него у остальных глаза слезятся. А ещё людям может наплевать на запах алкоголя потому что "ну это же он расслабилась после работы", а на запах тела они будут говорить "вот ты грязный как бомж, таких надо не пускать в метро" - не потому что пахнет хуже, а потому что так принято.
Это я тебе как грязнуля скажу, который сам моется раз в неделю и терпеть не может все эти заморочки с гигиеной. Но либо тебе наплевать на косые взгляды, либо играй в эти социальные ритуалы.
>> No.1143197 Ответ
>>1143089
Всё мимо. Какой-то процент можно было бы списать на это. Но я стараюсь мыться перед выходом на улицу. Этим не объяснить именно страх, постоянные придирки со стороны полиции, все эти реплики и косые взгляды. "С вами всё в порядке", "вы ничего не употребляли", "да он же инвалид" и т.п.
Тут всё вместе: и постоянная гримаса боли на лице, и неуклюжая походка, движения как у страдающего паркинсонизмом старика, и заношенная дешевая одежда с рынка. Я не могу изменить это уродливое больное тело. Во что его не одень, истинную суть не скрыть. Психические дефект проявляется в мимике, движениях, речи и т.п.
>> No.1143205 Ответ
>>1143197
> Психические дефект проявляется в мимике, движениях, речи и т.п.
Хорошо, что ты это понимаешь.
>> No.1143499 Ответ
Че общаться не хотите?
Я вот за таблетками ходил и опять по пурге. Врач сказала что мне плохо из за погоды. Стало легче после похода. Сейчас мои "друзья" молчат. Пока писал уже вставили сво слово. Интересно надолго ли притихли?
Заодно узнал что рисполепт конста очень дорогой и надо каждые 3 дня колоть его. Буду дальше на таблетках мучаться...
Блин гу и капча тут, шизоидная
>> No.1143508 Ответ
>>1143501
Вообще, хоть с кем.
Отсюда просто ушли все люди которые изначально костяк составляли и в итоге тут пусто...
А так я тебя понимаю, меня тоже общение ирл напрягает. Тоже много негативки. Но настроение при этом ровное, даже приподнятое. Не депрессую. До болезни был очень замкнутым. Теперь как еи странно более открыт людям. Может потому что негативные эмоции ушли. Позитивные тоже ушли но их было немного меньше.
>> No.1143509 Ответ
>>1143508
Намного меньше
Фикс
>> No.1143510 Ответ
>>1143501
> Без таблеток
Что пьёшь, какой эффект?
>> No.1143915 Ответ
>>1143510
Могу только сказать, что ничто из психиатрических препаратов не было сколько-нибудь эффективным.


No.1121287 Ответ [Открыть тред]
Файл: 152582126822654.jpg
Jpg, 335.27 KB, 1920×1084 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
лейн.jpg
бложик
56 posts are omitted, из них 33 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1141638 Ответ
>>1121287
> 08.10.2016
Да...
>> No.1141639 Ответ
Файл: 153959838246432.jpg
Jpg, 83.64 KB, 600×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
6RDA1LM7nrY.jpg
>>1135661
С этими двумя слева я бы пошалил.

>>1141637
Поэтичненько.

>>1141638
А что да?
>> No.1141647 Ответ
>>1141637
Тред не читал, поэтому могу быть не в курсе.
> В сентябре не гулял, хотя хотелось.
Если хотелось, почему не гулял? Гуляй же.
>> No.1141648 Ответ
>>1141638
Да, а что?
>> No.1141651 Ответ
>>1141647
Завтра хочется, а сегодня нет.
>> No.1141689 Ответ
>>1141637
Это вид из твоего окна?
>> No.1141907 Ответ
Мой пост пропал. Повторю.
Купил две банки амстердама, сижу пью. Как-то нет настроения особо. Прогулялся: пасмурно, холодно, приятно. Воробьи снова разбудили сегодня. Вообще я сам виноват, надо восстанавливать режим сна чтобы просыпаться отдохнувшим вместе с птичками. А не как сейчас.
>>1141648
А что, нет?
>>1141689
Да.
>> No.1142062 Ответ
Файл: 146393793577438.png
Png, 711.40 KB, 528×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
b375eab4a8_full.png
Купил томатного сока и водки, буду мешать кровавую мери на минималках. Через пару часов схожу в супермаркет, куплю ещё соломинок. Вопрос продолжать пить пиво или сделать перерыв.
>> No.1143589 Ответ
Файл: 154125012022711.jpg
Jpg, 301.06 KB, 964×671 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
D5UnE-1AlXQ.jpg
В прошлую субботу пошёл первый снег.
>> No.1143750 Ответ
Файл: 154135347232809.jpg
Jpg, 438.34 KB, 1224×1632 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
u0JikIiTkKg.jpg
Полторашки балтики 7 продаются со скидкой. Сходил в анимешный магазин, думал прикупить себе какуюнить мангу. Но там сплошной ебучий гуль и атака на мери сью. В магазинчике толкались школьницы, неприятно. В целом очень неприятно. Маруо всего купил, Асано всего купил, и теперь всё более очевидна убогость этой дыры. Если бы я делал анимешный магазинчик, там бы всё было намного круче. Можно бы было в тохо поиграть на специальных ноутбуках, продавщицей бы была девочка-робот, а в ассортименте можно бы было найти действительно крутые вещи. И Летов бы ещё играл приглушённо так. И я бы в этот магазин только лолей пускал, конечно. Вот это был бы эпичный проект.
В общем побродил я немного по ноябрьским улицам. Ноябрьские улицы, если честно, говно. В расстроенных чувствах купил пива.
Потом выпил, решил ещё пойти купить. Купил ещё полторашку семёрки и 0.5 тройки. Пошёл под мост, выпил там тройку, посмотрел на поезда. Нормально в принципе, поезда интереснее многого что тут происходит. Но холодно. Атмосферно, но холодно. Потом пришёл, завалился спать, теперь вот проснулся, пью полторашку семёрки.
Как-то не депрессивно, не меланхолично, а как-то просто ебано. Непонятно чего хочется. Но чего-то хочется. Чего-то сильно хочется, ребят. Суициднулся пару раз в мыслях, не помогло. Пойду ютуб смотреть наверное пока снова спать не потянет.
https://youtu.be/CkicPiUI2_Y?t=15


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [412] [413] [414]
Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]