[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

Ответ в тред 1141738. [Назад]
 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • Разрешенные типы файлов: pdf, music, text, code, vector, image, archive, flash, video
  • ОП может удалять посты своим паролем.
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 20 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.1141738 Ответ
Файл: 153969472870307.jpg
Jpg, 1097.11 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Моя уютная, крошечная борда упокилась. Время от времени, с перерывами от месяца до года, я навещала ее, читала несколько новых постов в соседних с моим тредах, ведущих такую же странную жизнь, вещая никому в никуда изящно сложенные монологи. Иногда абстрактное кружево слов разбавляла какая-нибудь отсылка к соседям, это было достаточно пикантно, чтобы внимание встрепенулось как застанный врасплох зверек, и достаточно ненавязчиво, чтобы не нарушать уединения затворнических норок спровоцированным диалогом. Кажется, нас было трое, но может быть был и четвертый, и пятый. Спонтанно вспыхнувшая и отчего то окрепшая замкнутая система, существовала будто вне времени - вокруг открывались и закрывались борды, где то каждый день уходили в лимит треды, сотни и тысячи неизвестных обновляли страницы, приходили и уходили незамеченными, ураган мимолетностей не знал передышки.
А у нас было причудливо и тихо. Можно было просто сидеть, ничего не делая, созерцая спокойную гладь нулевой год за годом. Убежище хранило себя само, или мы тоже вносили какую-то свою неявную лепту, запредельно сгущая плотность своей атмосферы - залетные треды проплывали как редкие облака отраженные на глади озера, молчание служило им ответом. Не говорить бы за тех, других, но сдается мне что и они тоже отвечали своим молчанием, ибо слишком другие слова мы использовали, чтобы из их запаса можно было составить что то вразумительное по теме; размыв до предела явь, мысль пребывала в иных категориях. Иногда жизни случалось забить как родник, но он быстро глох, и набрав невероятные 70 постов за неделю новоявленный тред бесповоротно умирал, пока несколько мастодонтов с доисторическими датами в оп-постах никак не сходили с нулевой год за годом.
Однажды меня не было довольно долго и вернувшись, я внезапно застала вайп, поменявший привычную географию страницы. Но что он мог? На доске прошла секунда, по календарю месяц, и вайп, как редкое насекомое, канул в небытие, будто его и не было. Почему? Как? Зачем? Да кот его знает, может быть и не было вовсе никакой причины. Стихийно возникший цифровой шторм, рандомно сгенерированное происшествие.
Доска настороженно помолчала некоторое время, а потом вошла в привычный ритм привычного мира.
Пока борда не перестала открываться, похоронив под своими обломками целый самопроизвольно зародившийся мир.
Увижу ли я когда нибудь еще в соседнем треде приветливый огонек чужой ирреальности? Как знать.
Я, в любом случае, продолжаю.
>> No.1141959 Ответ
Неловкий шут, бездарный акробат,
Упал на камни ради Заратустры .
" Смотри, пророк, как скользок мой канат !
Но я ведь шел, взнуздав седьмое чувство ... "

Бьюсь картонным ебалом о картон - все впечатление о проходящих днях.
Самопроизвольно возник квест - пожить с деперсонализацией и дереализацией на максималках. Не палюсь вполне успешно, но быть с собой наедине ужасно тяжело, это ад и кошмар, неконтролируемая деконструкция любой упорядоченной системы в хаос; наблюдаю и охуеваю. Устала охуевать.
Еще надеюсь, что я все правильно помню, и на доброчане можно сапожничать. Иначе грустно.
Хочется написать что то толковое, но упрямо не получается. Капитулирую и иду спать.
>> No.1141980 Ответ
Почему такие посты сложно читать?
Означает ли это, что я глуповат?
>> No.1142059 Ответ
>>1141980
> Означает ли это, что я глуповат?
Скорее всего. Но и посты бестолковые. Так что не стоит переживать.
>> No.1142126 Ответ
Файл: 154006876860310.jpg
Jpg, 1499.05 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1141738
>>1142059
Не понимаю о каком это толке вы толкуете, анонимный толкователь.

Нужно все срочно записать, иначе я никогда не запишу.
Итак, то, что происходило семнадцатого октября.

Утро 17ого октября произошло на восьмом этаже дома, который стоит в авангарде города, смотря окнами на пустыри, гаражи, дачи и полукольцо объездной магистрали. На балконе с которого наблюдаем за месяцем и закатом я повесила тибетские разноцветные флажки, которые вместе с прожженным угольками пестрым лоскутным покрывалом возглашают мое присутствие на новой территории в мое отсутствие.
В доме примечателен лифт и стена на восьмом этаже. В кабине лифта свет лампочки ложится на стены дырчатым кружевом из-за резного плафона; напротив лифта нарисован огромный член, а чуть дальше той же краской выведена крупным шрифтом надпись "Черняев, верни долг!".
Китайский календарь провозглосил фазу успеха и я честно хотела посвятить этот день прозвону людей с объявлений о работе, но М утащила меня гулять. Успешный день успешен для всех и потому ее начинание увенчалось успехом. Во дворе пылали пурпуром космические акации, ленивые кошки умиротворенно валялись на газонах, небо голубело в просветах желтых деревьев. Роскошный день, но гулять ногами не хотелось все равно и несмотря на это мне повезло - нашла на пустыре чей-то не очень ухоженный огородик, где росли кусты малины со спелыми ягодами. Забрались на холм, распили чабрец, и договорившись встретится вечером в лесу, разошлись.
Вечером поняла, что это было идеальное время для того чтобы съесть грибы, но с собою их не взяла, а потому нечего сожалеть. На удивление многие пришли на встречу в лесу, хоть я и оповестила всех за пару часов. Даже В смогла быть!
Сначала нас было трое. В беседке на опушке было темно, В рассказывала, о том что вскоре уезжает в непонятно где расположенный город жить на неопределенное время, радовалась удачным находкам из секонда - огромнейшему охряному свитеру и зеленой юбке, будто из шали сшитой. Пока методично пили все тот же чабрец, подошел Н, прикатил Г. Когда на тебя едет велосипед это будоражит, но тормоза великая вещь. С Г все также странно и непонятно взаимодействовать. Ну и кот с ней, с понятностью, почему бы и не так - показывать раз в тысячелетие друг другу отборные кортинки с юмором для аутистов, быть в одном, очень семейном и теплом пространстве, но между собой соблюдать весьма длинную дистанцию. Это как котики, которые подставляют животик тем, кому доверяют, и мы такие же котики, знаем, что в присутствии друг друга можно существовать вполне комфортно, в одной пещере мы ночевали, сколько раз утоляли вместе голод на одной кухне, сколько раз было скривленно вместе ебало от крепко настоянного шу или шен пуэра, знаем мы о друг друге и мало и немного больше чем нужно, наши ближайшие друзья одни и те же люди, но мы никогда не разговаривали с друг другом. Мне отчего то кажется, что мы поговорим, но через 15-20лет, если я еще буду вживых, конечно. Но если и через 20 лет все так же будет - я буду, как говорят в школе, орать.
Вскоре пришли последние - К и А. К была как бестолковый шебутной котенок, который кинется тебя обнимать, но попутно сломает тебе ребра, уронит на пол и случайно наступит ногой на лицо, мех.
Я сейчас, наверное, скончаюсь. Писать событийную хронику - тяжелое и гиблое дело, не люблю такого и не делаю, а сейчас какого ляда, сейчас, когда тело приятно гудит после физического труда и голова наливается сном?
Потому что вечер 17ого октября был запредельно хорош, тот самый редкий алмаз, который чаще всего бывает хранимым в сердце эталоном среди темных, диких и обычных дней.
Проявилась та самая осень от которой бьюсь головой о землю в экстазе. Таинственный лес, пепельное небо в ярко-серой звездной росе, огонь выхватывает из темноты деревья, которые неподвижно вьются в высь, истончаясь в небе. Мы развеяли костер на дне котловины, и по ее изрезанным тропами стенам ходили всякие сверкая белыми фонарями то вверху, то внизу, то посередине. Ииии - контрольный в голову - был листопад. Плоть сказок была почти явна, а фиксированная реальность прозрачна чуть чуть не доходя до полного исчезновения. Какой то малости не хватило, но какой? Грибы бы смогли открыть и так приоткрытую дверь, но я взяла не тот рюкзак. Но, удивительно, сожаление не очень остро. Было нечто что не было ни явью ни мечтой ни сказкой, всегда спокойное оно созерцает все, а тоска по сказке - что то вторичное, следствие персональной склонности, очарованности красотой того пространства, которой навсегда отдано сердце души.
Почти отмучилась.
День следующий
В котором произошла шаверма с фалафелем, на которую ушла половина всех имеющихся денег, произошли три воздушных шара, появилась вдобавок к В и Л, которую уволили с работы за спокойствие и неторопливость.
А вечер принес неожиданные известия, поменявшие ход последующих дней.
Собственно благодаря им я сейчас лежу в подвале на кровати, а рядом спит уставшая Л.

19 октября.
В забыла написать вечером ко скольки нам с Л нужно было приехать к ней. В отличие от нас с Л В живет в доме за городом, в уютной комнате под крышей, полной разнообразнейших артефактов. Среди них есть и живые - две черных котейки, мама с сыном, воздушная кошка Тучка, которую очень любит Л, и кот-балбес Кыштык, который очень любит бодаться своей тяжелой башкой. Его люблю я. А по ночам вокруг дома бегает и завывает пес - неугомонный хаски Грей. Дом В - моя контрольная точка. Засейвится в ожившей детской мечте о настоящих друзьях.
Но мы здесь ненадолго. В остается, мы же с ее родителями едем далеко-далеко, туда где так тихо, что слышно о чем разговаривают люди за несколько домов, где Таня рожает седьмого ребенка, где не пьют только три мужика, где растет у клубники бурьян, ожидая наших рук.
20 октября.
Спалось ужасно. То душно, то холодно, и в месте, которое не приглянулось сразу никогда не выспишься, закономерность. Целый день рвали сорняки. Это вос хи ти те льно, пусть и побаливают запястье с пальцами. Во первых - очень разнообразное занятие. Каждый раз рвешь разное растение, даже растения одного вида растут разными траекториями, ничто не повторяется. Во вторых - на сорняки приятно смотреть, оттенки зеленого и резные формы ласкают взгляд, а бурый сухостой с азартной легкостью растет яд с почвой.
Клубника, оказывается растет презабавными усами, а корни у нее маленькие, густо растущие и бело розовые, как у детенышей ктулху( не спрашивайте), а хрен вообще лольный донельзя, растет этаким нежно-салатовым взрывом, ультимативно накрывая своими листищами близлежащие территории, корень у него въедливый и трудно вытаскиваемый, точнее руками его ни за что не выдернешь. Когда рвешь его листья они пахнут очень свежо и аппетитно, хотя Л сказала, что она этого запаха не участвовала, хоть он на мое обоняние очень явственен. Вообще хрен мне понравился, такой уруруруру весь.
Видела одного белого большого комара, двух белых пауков и чуть побольше цветных. Таскаем с собой в термосе шен, который настаивается дай боже, будь термос побольше, то на грядках было бы чудесатей, но и так неплохо.
Кроме нас присутствует один почти дед, загребающий вырванные травы в тачку. Он подбивает нас отдыхать, курить папиросы и болтать, но мы те еще молчуньи и фанатичные воители во имя клубники. Дед мне тоже нравится, все в нем прекрасно как в зеркале, которое очень чисто отражает среду, в которой он жил и живет. Спецефическая речь, своеобразный юмор историй, крестьянская незамысловатость, отпечатки хронического пьянства, грубая и простая история жизни, и вот когда на это купишься, за чистую монету примешь - внезапно как сталь в живот, скажет такой дед что то, что ты ожидаешь от древних трактатов или изящных поэтов или от чего то еще более удаленного, как кажется, от бытия деревенского алкаша. Стоит при случае рассказать об этом В и Л, пусть тоже наслаждаются.
Л говорит, что когда закрывает глаза, то видит сорняки.У меня так было, когда собирала в горах чабрец, его цветущие кустики фракталились в глазах, пока не уснула. На этот раз посетил иной феномен - после работы, в теле осталось некое ощущение действия - ползущего вперед тела, рук, совершающих ритмичные хвататательно-вырывательные движение.

Завтра мы опять пойдем на грядки. Попробую бахнуть в термос шу пуэра, чтобы травить по приезду охуительную историю о том как мы с Л бахнули на огороде заваренного до нефти гунтина, эхех.
Зарекаюсь писать сразу о нескольких днях в одном тексте. Качество передачи слабое, скатывается в унылое хроникерство.
>> No.1142128 Ответ
>>1141980
Попробуй читнуть рандомное место из Достоевского или из Все и Вся Гурджиева. Если с трудом удается следить нить смысла, то это свидетельствует не о глупости, а вероятнее всего о слабом внимании.
Внимание можно пофиксить. Гурджиев только в качестве примера сложноструктурного текста, вникать в то, о чем он трет, лучше не надо если нет системы фильтрации информации и некой доли веселости.
>> No.1142362 Ответ
Файл: 154023462726415.jpg
Jpg, 1170.98 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Кажется мне придется лезть в петлю.
Или идти на кассы пятерочки, чтобы обеспечить себе теплый угол и еду.
Есть способы продлить агонию - например свалить на зиму в дачный поселок К, топить хворостом буржуйку, варить гречку, лежать и уходить в фантазию. Пока я молода, я могу позволить себе роскошь автономного существования, пусть и не так полно как могла бы если была того пола, у которого есть скил превращения деревьев в дрова и сносное жилье.
В вчера сказала, что люди с касс супермаркетов предназначенны для материальной жизни и существующее положение вещей переносится нормально.
Я же полагаю что они лишь сильнее нас. Я наступить на горло себе не то что не могу - не желаю. И потому я, не приняв правила игры в этой песочнице, помру, а они останутся жить.
Блядь, но как могу иначе?
После прополки сорняков нет ни одной упаднической мысли, лишь долгая-долгая радость в теле, которому больше не требуется делать что то что прекращает состояние блаженного покоя. Это и все? Работать наперекор чувству комфорта, чтобы получать ресурсы необходимые для выживания, радоваться передышкам, заполнять передышки наслаждениями разной степени тонкости, все так и работает? Шизоидная, сука, аутистка, добро пожаловать в мир.
------
Не причинять зло тем, кто причинил зло тебе - черта, перейдя которую теряешь невинность, и, не знаю какими словами это выразить, но чувствую что это означает потерю некоего архитипичного экзистенциала, переход от одного бытия в иное, абсолютно не свободное, хотя казалось бы о какой свободе воли может быть вообще речь.
Ну вот забью я хуй, и вдруг случится с моей матерью беда, которая потребует от меня заботы о ней, потребует отхода от комфортной инерции в болезненную активность в театре лицемеров, лжецов, слонов с завязанными глазами в посудной лавке, и на каждого придется смотреть, понимать, кто таков, причем не халтурить, а в каждую новую встречу с каждым вести напряженную мысленную работу, вовлечься на полную в реальность, сделать плотной и ее и себя в ней.
И можно конечно свалить, а чтобы сохранить лицо прикрыться детством, всеми этими безднами беспомощности и ужаса, и глупая мама может даже купится, будет вдобавок еще и внутри себя мучаться, так же остро как и ты в детстве, вот это блядь свести счеты, вот это отомстить так отомстить.

---------------------------------
В общем уже не важно, усталость грит сворачивай свою шайку лейку.
Понятия не имею как убрать не то фото, так шо теперь проигрываю с внезапного окамвхорвливания, да еще и ногами, вот это поворот. Разобралась, сырна не дура.
>> No.1142428 Ответ
>>1141738
В тучах прорезь-полоса заката.
Сегодня было терпимее жить. Сходила в магазин и объебошилась едой. На еду уже ушло 500 р, причем не от голода. Дабы не разжиреть и не покоятся новыми прыщами придется прибегнуть к последнему средству, дать себе слово не зажирать тоску, а питаться по фиксированному расписанию умеренными порциями. Итак, даю слово. Теперь придется выдумывать себе занятия чтобы не ебнутся и не суициднутся, отлично.
Позвонила и узнала подробности о бытии овощеводом. Овощеводы живут в общежитии, работают с 6 утра до 5ти вечера. Охватил неуместный энтузиазм - ого, можно вставать в ламповые четыре, проливать чай, может даже соматику попрактиковать. Ага, только как же сладко спится ранно утром под теплым одеялком! Нет, ну можно решить проблему уютности преддрассветного сна через все то же слово, но так и вообще можно человеком стать, очень читерский прием.
Небо тем временем творит невероятные красоты. Та единственная прореха кажется тускло-зеленым светящимся облачком , а тучи налились темнотой и впитали оранжевые испарения света от фонарей.
Все причиняет боль. Нужно это пофиксить, наконец, прокурсить зверобой и какао.
План как не сдохнуть.
В общих чертах заключается в соблюдении баланса между выматывающимии трудовыми нагрузками и облагораживающим досугом, плюс ко всему нужно победить босса о которого убиваются все такие планы - выгорания.
Еще нужно не соскочить спустя неделю, когда план будет вызывать лютую ненависть.

Работа-режим питания-запись снов-соматика-чайная церемония-сян дао
Как только это станет на циклично-ритмичный поток повседневности переходить к последующим пунктам.
>> No.1142429 Ответ
Файл: 154030900699551.jpg
Jpg, 1113.62 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
>>1142428
Капча - обычная плане, все обо мне знает, мхе.
>> No.1142444 Ответ
>>1141738
Поскорее ты уже выросла бы и перестала строчить посты,свойственные девочкам 16-18 лет. Вас на подобное бестолковое графоманство, как прорывает в этом возрасте,ей-богу. Никому не интересно.
>> No.1142459 Ответ
>>1142444
Не слушай этого неняшу.
>> No.1142462 Ответ
>>1142444
Неспокойный ум
Чужой вошел не стучась.
Луна за окном.
>> No.1142601 Ответ
Файл: 154041328528879.jpg
Jpg, 1280.22 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Умудрилась как-то противно заболеть. Утро встретило саднящим обезвоженным горлом, а вечер ознобом, жаром и туманной головой. Наверное не стоило держать балконную дверь нараспашку, но холод осеннего воздуха соблазнительно роскошен.
Дела выполнились сами собой, и сразу большим количеством. Мир ощущался легко и приподнято. Обман ебучий, как и тяжелая гробовая тяжесть противоположного настроения, но не получается управлять чувствами - хоть трижды осознайся, мир все равно окрашивается.
Утром достала чайную посуду М и несмотря ни на что бессовестно наслаждалась происходящим - белой рапсодией утра - туман в низинах бурого пустыря и в щелях гаражного лабиринта, матовый экран туч, испарина на стекле, белые стены, белые рамы, даже тишина белая, как лист на который уляжутся звуки дня.
Единственный яркий всполох цвета как не от мира сего - солнце в чайном настое.
Из мрачных бездн в райские поля, туда-сюда, пока не кончится завод. Состояния не важны, имеет ценость(знать бы какую) только безусловное мастерство проявления. Наверное это озарение тоже хуйня, но зато избавляет от кучи бестолковых движений ума. Безусловное мастерство проявления - естественность, которой учишься забывая все чему учился.
Шо то кроет лихорадкой знатно, инстайты один за одним. Охуительные истории!
После чая пошла за водой, попутно зайдя в секонд где уже развернулся аттракцион невиданной щедрости - скидка в 70 процентов. Приглянувшиеся мне пару дней назад футуристичные белые ботинки, которые стояли белой же вороной прямо в центре прайда ношенной уродливой обуви, все еще стояли на месте. Чудесного оттенка зеленого шерстянные носки тоже никто не утащил, незамеченное ранее платье обрадовало своей длинотой и просторностью, еще пара вещей - и я окончательно обросла своим камуфляжем. Шмотки брата можно вернуть. Наконец-то!
Небольшие маникюрные кабинеты на городских окраинах это порталы в прошлое. Дом 2 на сбоящем телевизоре, неестественного вида волосы девушки неопределенного возраста, макияж, который наносили на себя мои сверстницы во времена гламура. Какое к черту время? Повесь на стену календарь за 2003, и никаких отличий не найдешь, это больше чем внешнее сходство, это больше чем бутафория.
Вернувшись принялась за обед. Я не понимаю что это за магия, каким образом пол помидора, пол огурца, один перец и пригрошня булгура превращаются в готовом виде в ебать какую большую порцию? Брать треть помидора, треть огурца и пол ладошки булгура смахивает на бытовую форму аутизма, мех.
Встретилась с женщиной и подписалась на овощеводство. 30 дней моей жизни фиксированно пройдут в теплице.
Встретилась с родительницей.
А сейчас пойду встречатся с залипушками на диване в чтении фанфиков. Гастон Башляр настолько хорош, что я не буду его пока дочитывать, не могу справится с влиянием.
>> No.1142736 Ответ
Препаршивая ночь. Самопроизвольные вспышки тронутой лихорадкой памяти были ярки как явь.
Я не знаю как можно изжить глубокое прошлое, как перепрошится.
Да никак, блять, уже давно смирилась же, вылезаторша, уже поставила на себе крест, только никак не загаснет клятая беспокойная искра, ничего уже не решающая.
Держусь, не ухожу в еду. От ухода в еду противно и хочется себя жалеть, мол да какого же низкого эскапизма дошла.
Вообще слог как-то слился за последнее время. Противно писать.
>> No.1142819 Ответ
В квартире уже второй день временное пополнение. Но об этом я напишу как-нибудь в другой раз.
Прочитала "защиту Лужина". Какая же восхитительная, мастерская вещь! Изящное полотно повествования то и дело озаряется ослепительными, инобытийными пассажами, как это тонко, как умно, как это имеет конструкцию легковесного миража из паутино-росных нитей при такой полноте и содержательности. Псхиоз и восхищение.
Теперь что-то из Элиаде бы, дабы вникнуть по человечески в мифологический дискурс. Хорошо бы вернуть Греческие мифы Юнгера, но лучше забить на них хер - полакомилась однажды и хватит. Да и с Эллиаде двояко все - с одной стороны хочется и поболее шарить, а с другой вся подобная литература - сказки о сказках. И хочется и колется. Бек мек
Никакого значения это конечно не имеет.
Да и вообще что то ударилась в экстазы по набоковскому детищу, войти уж воистину неискоренимая восторженность.
------------
И последнее. Уже протяженное время все главные мысли, которые находятся на острие процесса осмысления происходящего не конвентируются в слова, а образными вспышками витают во мне. И не хочется их записывать, вмешиваться в процесс созревания, но не потеряю ли я способность писать о том что действительно происходит, заигравшись в перечисление лиц и событий? Хуй знает, пойду еще раз мастера почитаю.
>> No.1142821 Ответ
>>1142819
Ааааа! Дошло, наконец, что именно смущает в Эллиаде. Подача материала как однозначную нерушимую истину, чем грешил один известный традиционалист. Или это я выдумываю? Черт его, давно не читала.
>> No.1143018 Ответ
Файл: 154071504726203.jpg
Jpg, 2570.77 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Вчера вечером я объелась котлет!
И куском пирога добилась. Наверное чтобы слово работало, нужно давать его не в бложике, а как предыдущие - от себя к себе.

Очень бесприютно и шатко день вчерашний прошел, скатилась к состоянию, когда взгляд в окружающий мир причиняет боль. Раньше я бросалась прочь в авантюры, в этот раз пошла домой, порисовала, почитала Майринка, легла спать. Не то чтобы болевые ощущения притупились.. Не то чтобы я по-взро-сле-ла!
Состояние продолжается и развертывается до пика, пока о нем думаю. Прекратить думать о мучительном не просто - оно же важное, мех. А когда прекращаешь, встает вопрос что делать вместо, общая бессмысленность не исчезает, и кругу впору начаться заново.
Вроде бы вчера вывезло. Но может это и не сильно побило.
Еще пришла на ум военная хитрость - думать о действиях вылезаторского типа, как о занятиях для заполнения бессмыслицы и пустоты, а не как о чем то необходимом и полезном. Во втором случае неизбежно наступает откат и хочется на днище плескаться в милом иле, умиротворенно деградировать.
-----
Еще видела платье (тунику) из опрятной бежевой ткани, с боковыми разрезами до талии. Нужны штаны с высокой талией или что-то другое?
Вся эта тема с одеждой все еще приводит в отчаянье, не чувствую ее инстинктивно, ошибаюсь, но я справлюсь. Однажды.
Сегодня куплю это платье и благовония. В удобном футлярчике остались только полынные, буду злыдней отпугивать.
---
В уехала. Посидели в восемь человек за чабанью на прощание. Дан Цун это великолепие с небес, хоть меня и дереализовало.
Очень все странно. Наверное секрет комфортности нашего человеческого образования в том что поехавший поехавшего понимает. Ой, а вдруг это слово в вордфильтре? Или его тут нет?
>> No.1143136 Ответ
Томография дрянь, дела дрянь, Лотосная сутра прописала в ебальник.
Почему есть массаж за деньги, есть разврат за деньги и нет человека, который погладит по голове? И косарь бы отдала.
>> No.1143469 Ответ
Странная жизнь, как непрекращающийся сон. Мгновение - ночь, холодный ветер задувает под одежду, оранжевое зарево в облаках, яркое как будто за тучами включили гигантский прожектор. У моих ног рюкзак и два пакета, справа трехэтажное здание общежития, в голове бессловесный, вечно звучащий, как молитва, вопрос - как это я, как частная единица и как весь осознаваемый и неосознаваемый мир, существую?
Мгновение и смена сцены, коридор, сушилки с одеждой, один и тот же рождающийся век от века рабочий люд, оживленный шум из общей кухни, тяжелый, ощущаемый практически на языке, запах пищи. Я не совсем понимаю сущность своего... Вопроса ли? Центральной точки, главной темы, скорее. Я понимаю его только в глубине себя, там, где нет слов и они не требуются.
Но когда иду по коридору, в роли новенькой в рабочем общежитии, я остро ощущаю всем абрисом тела, что я ни разу не новенькая, я ни разу не рабочая, и то что я вижу - не дом, в котором живут старые и новые вахтовики. И в то же время я как раз именно то, чем себя не ощущаю, и я как раз именно там, где нахожусь физически. Что это, блджад, за разрыв? Я опять питаю иллюзии, вправду?
Молодец, это ты ему и скажешь. Все рабочие смены я возвращаюсь к тому, что буду ему говорить, и застреваю в обескураживающем бек мек. Думаю задавит ли меня авторитетом, посмотрит ли и увидит пытающееся казаться умным ничтожество, увидит ли как на ладони желание быть им одобренной, человек, который прочел и осмыслил многое из того, что есть и на моей терре фолианта. Звучит не очень гладко, но это именно то выражение.
Он умен, достаточно долго пожил, окружен уважением и известностью, его прием стоит 5 к за час. Между ним и мной сотни и сотни смен, миллиарды оборванных листьев, тонны овощей и бесконечность пересаженной рассады. И когда словно тяжелый, затянувшийся сон эта и вторая, и третья, и четвертая вахты закончатся, что я ему скажу?
Какая у меня вообще проблема? В том, что я не вписываюсь (еще как вписываюсь) в жизнь? Ха.
Нет, частичка детской веры в то что добрый дядя придет и все починит, никогда во мне не умрет, но я знаю, что это работает не так.
Надеюсь я смогу поработать над собой, чтобы получить беседы по душам с человеком, с которым можно многое обсудить, а не диагноз в ебало "неприспособленая, экзальтированная барышня, в тайне от себя претендующая на исключительность". Это я и себе сама могу сказать, так что не втайне, шах и мат, мистер крутой психотерапевт.
В общем я готова слить все заработаное бабло, на шанс по человечески поговорить, а что именно там будет, посмотрю в следующем сне.
-----------
В первый день меня и мою бригаду послали рвать нижние листья у огурцов. В гигантском тепличном комплексе выращивают огурцы, помидорки и салат, а я чувствую себя как НА ЗАВОДЕ со всей этой автоматизацией процесса, масштабностью процесса, бригадами и начальством, которое подобно небожителям временами появляется в сверкающих белых одеждах где то на перефирии зеленых кустов и каталок, доверху груженных матами, в которые садят растения.
Отсек с огурцами покоряет своею почти насильной и мощной ассоциацией с какой нибудь станцией в космосе или на необитаемой планете, будто на этой станции ты сейчас и находишься, и ты не какой то левый разнорабочий, а выполняющий очень ответственную и важную работу бравый ученый.
Наманяфантазировалась за 10 часов конечно, чтобы время шло весело и задорно, благо стерильно белый огромный ангар и зеленые буйно плетущиеся вверх по веревкам огуречные заросли полет фантазии поддерживают. Сегодня 10 часов разгружали маты для того чтобы пустить в ход еще один ангар, и это было не так уж и увлекательно, хотя и тут удалось войти в ритм и хуячить по шесть штук за раз с поддона, ну эх дубинушка ухнем просто.
--------
Встаю в четыре часа, ложусь в восемь или девять, на свободное время остается пять-шесть часов, стараюсь тратить их с пользой - на соматику Томаса Ханны, на практику расслабления тела (кот бы знал как легко почувствовать тело и мышцы, когда отпахал весь день), люди вокруг кажется думают что у меня нет еды и я ничего не ем, хотя я не ем вечером (ничего кроме засушенных яблок) в то время, как наступает общий жорный час.
----
До конца вахты 28 смен. Якутки говорят как кошки. Химикаты сушат кожу, как выжить без увлажняющего крема..
>> No.1143803 Ответ
Файл: 154136289971385.jpg
Jpg, 1327.47 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Как правильно жить? Готовые рецепты с таким названием есть, спроси у ближних и дальних, да только все не просто - название лжет.
Мой будильник звенит в 4.03, я сразу же встаю и иду в ванную, затем на кухню, готовить завтрак и обед. В такую рань никого нет, я первая отпираю ключом дверь. Два холодильника забиты продуктами разных людей, сейчас спящих в своих кроватях, повсюду их посуда и кухонная утварь, это все тени, которые отбрасывают их жизни. Молчащие неподвижные тени составляют мне компанию, необременительную и спокойную. Желтый гудящий свет от лампочки тонет без следа в бездне окна.
От того насколько быстро управлюсь с этими делами зависит сколько времени мне останется на чтение и чай, прежде чем на часах покажет 5.50 - время бежать на смену. Именно бежать, топча ногами стылый асфальт, будоража лежащих псов. А высоко в небе над этим дрожат огромные редкие звезды. Когда они особенно красивы плюю на все и немного стою, смотрю как мерцает ярчайшая одиночка, такая прозрачная как алмаз самой чистой воды, цвета идеи голубой бабочки, с редким и быстрым красным всполохом. Над теплицами небо палевое, кофейно-молочное, переходящее в однотонный, рассеяный в облаках оранжевый. На переходе из черноты в градацию раскинулось в половину неба роскошное созвездие ориона, такое великолепное, соразмерное и величественное, будто постоянная константа всего этого над скудным земным миром, где все великолепное - преходящяе, мгновенная зарница. В раздевалке потом ворчат, но у меня свои приоритеты.
Первые два дня я толком не понимала, где оказалась и что здесь надо делать. Первую смену скрасила новизна и экзотичные огуречные джунгли, скрывающие тебя ото всех большими частыми листьями. Второй день прошел в монотонной работе, в повторении одних и тех же действий на протяжении 10 часов подряд. Я бы озверела в несколько дней, если бы в начале третьей смены не пришла гениальная идея, которая произвела решительный переворот в происходящем. Я исчезла из пространства, а из меня исчезли ящики, тележки, огуречная рассада, отсчет времени до конца смены, пропала тягостная длительность между концом и началом.
Всю смену подряд я на память читала стихи. Просебя. И длинная череда поддонов с рассадой прошла как бы мимо, как бы сама по себе, пока я была в синих синих вечерних кущах Венеры Гумилева, пока моя голова лежала вместе с другими, в склизком ящике, на самом дне, пока на палубе ссорились злобные птицы, чьи глаза были светлыми до белизны. Разделяй и властвуй, внутренняя жизнь сама по себе и работа тоже, такие дела.
И вроде бы все прекрасно. Движения тела легки и плавны как в танце, ум ясен и радостен. Простое повторение когда то заученных приглянувшихся стихотворений обернулось сокровищницей, электрические искры озарений осветили за два дня столь многое, прежде сокрытое.
Тело высыпается и хорошо себя чувствует. Делаю соматические упражнения. Дисциплина легко держится на воле. Пребываю в чудесном расположении духа постоянно.
Только почему у меня чувство, что я себя наебала, попала в сладкую ловушку положительных ощущений?
Это все как подъем ранним утром, это все как мгновение перед поворотом крана с горячей воды на холодную -- так хочется остаться нежится в блаженном комфорте...
Жизнь больше не невыносима, а я заигралась в радость. И страдание и удовольствие - одна и та же пустышка.
(Хотя подобное лучше всего произносить, когда у тебя все в порядке, а не когда тебе ампутирует конечности поехавший садист, например...)
Запуталась. Все тоже болото без верных путей к тому, как правильно жить.
До конца вахты осталось 25 смен.
----------
Думала о все том же психотерапевте, передумала идти, чтобы не получилось клоунады. Подумала сейчас и решила все же сходить, потому что клоунаду по этому поводу я уже прожила в виде публичных размышлений на столь личную тему, так что дальше можно быть спокойной.
>> No.1143805 Ответ
>>1142736
Зачем ты так стараешься придать своему слогу изысканной литературности, позволь спросить? Видно же, что натужно и претенциозно.
>> No.1143806 Ответ
>>1143803
Где ты работаешь с растениями? Образование специальное требовали? В чем работа заключается?
>> No.1143813 Ответ
>>1143805
Я так понимаю, то, что я стараюсь - это ты тоже увидел, видящий?
Разберись сперва со своими всплесками вербальной активности, прежде чем идти с таким преподношением к другому. Мои слова - плод напряженной умственной работы, работы, которая требует максимальной честности от того, кто ее проводит, и я наблюдаю себя, настолько внимательно насколько имею на это возможностей, чтобы ложь не превратила мои слова в пшик, в один из пузырей на поверхности хаоса.
Натужно? Претенциозно? Да пусть хоть это действительно так. Ты что вообще сказать то хотел, пузырящаяся лужица недосознания?
>> No.1143815 Ответ
>>1143806
Я работаю в огромном тепличном комплексе, где потоково выращивают огурцы, помидоры и салат.
делаю то, что требует минимально прямых рук, а не четыре года в вузе - просто участвую в жизни теплицы как один из многих муравьев рабочих. Оборвать листья, пересадить рассаду, отгрузить из одного ангара в другой что-нибудь, навести чистоту, собрать урожай.
>> No.1143901 Ответ
>>1143813
Как воспламениться от вопроса в больное место.pdf

На оскорбления сознательные люди переходят крайне редко, когда случай того требует. Что явно не касается строчек в интернетике. Это к слову о лужице.

Месседж был таков, девочка: твои всплески вербальной активности утомительно читать. И дело не в количестве слов и подчиненных предложений. Оболочка красива, а смысл прекрасно умещается в несколько распространенных словосочетаний.

Вот и подумалось, что ты таким образом усложняешь и углубляешь жизнь вокруг себя, выстраивая иную реальность. И причудливый слог - прекрасное орудие для этого.

Или ты хочешь показаться лучше, чем есть на самом деле.

Включи дополнительную сессию медитации в один из готовых рецептов, что ли, Великое Честное Сознание.
>> No.1143909 Ответ
>>1143901
Я вообще экспрессивная девочка, воспламеняюсь денно и нощно, тем и живу. А то, что делают сознательные люди - сугубо их личное дело.
Некоторые, например, вламываются в чужие домики и сразу с порога начинают орать как сумасшедшие или вообще начинают на глазах у изумленных хозяев и гостей возмущаться, размахивать руками, могут даже схватить записи со стола и предъявлять претензии мол читать утомительно, представляете? Ой, да ведь это же наоборот, не сознательные?
Я бы и рада вам угодить, да только не занимаюсь составлением и редакцией таких рецептов, моя деятельность проходит в противоположном направлении.
С уважением, Великое Честное Сознание.
>> No.1143912 Ответ
>>1143805
Как что-то плохое. Пусть творит МОАР.
>> No.1143957 Ответ
>>1143912
Если бы это существо было куном, его бы никто не читал.
>> No.1144088 Ответ
Сегодня на смену нужно было к восьми утра. Что-то все перепуталось, помню то, что когда выходила из общежития было уже светло, и помню то, что бежала к теплицам в темноте... Или все таки нет?
На горизонте нет города. У него такая прерывистая и туманная линия, что он кажется мне холмами центральной Грузии. Теми самыми лесистыми холмами, которые на самом деле далекие горы, полные ключей с вкусной ледяной водой, поросшие тенистыми зарослями, и живут там открытые сердцем люди. У многих в общежитии возмущенные голоса. И никто не поет, не танцует, то и дело затевают то, что называют выяснением отношений. С облегчением констатируют что на меня это не слишком влияет, я будто в коконе.
Так вот на горизонте утром видела кудрявый столп дыма или пара, он возвышался над кромкой земли как смерч. Вспомнила, как однажды я видела смерч близко-близко.
Шел ливень сплошной стеной воды. Люди сгрудились под крышей разношерстной толпой, пили чай, ели, смеялись. Мне стало невыносимо продолжать находится вместе с ними, сердце непонятно сжималось, и я вышла в дождь, пошла к морю - поплавать в крутых волнах под дождем. Пока дошла ливень утих, с неба капала мелкая морось. На пляже почти никого не было, шумело свинцовое море, небо жемчужно светилось.
Я заплыла довольно далеко, когда увидела на границе моря и неба темный штрих, на который не обратила внимания. Когда взгляд упал туда же повторно, штрих явно увеличился в размерах.
Вскоре стало понятно что это воронка, которая движется из моря к берегу. Он становился ближе и ближе с каждой секундой, дыхание перехватило от ликования и восторга, я хотела и не смела думать об этом словами, чтобы не спугнуть, чтобы он прошел здесь, рядом, а не где то за километры. И он прошел в 15 шагах, завернул за обрыв и разбился о скалы.
Идея фонтана наверное произошла от смерча и даже близко рядом не стоит по красоте и гармонии. Вода вихрилась, хрустальные крылья бились в воздухе, закручиваясь вверх по спирали, будто совсем не имея веса.
Ни за что не проверю что смерч не живой. Те кто думают так, никогда не видели смерча, и вообще никогда ничего не видели.
Вернувшись я не сказала друзьям, что видела смерч. Они бы не услышали, то что там было на самом деле.
Жемчужное небо, стальное море и порыв, прорыв, сердце нараспашку, настежь и наотмашь, с разбегу валом десятитонным нечто влетело, смело все возражения бесчудесного мира чудо и ушло.
Асфальт, кпп, раздевалка, белые стены. Разговоры... О чем? Небо за стеклами, синее как в пустыне, о чем? Чай в чашке. О чем?
День бескрылой тоски по полету.
-------------
Сегодня нам поручили забаву аутиста - раставлять кубики с рассадой в шахматном порядке. Умиротворяющее занятие и время течет за ним незаметно. Придя с работы домой внезапно увидела мать, вот уж чего не ожидала. Итак шатало, после ее визита расшатало еще больше. Угостила ее чаем, послушала, была с ней целиком и полностью и будто утратила все ресурсы заземленности разом.
Какая работа? Какая комната, стол, кровать, люди, еда,
"Раздавленная роза на мостовой это не роза это круги от падения нашего тела в реальность"
Есть хочется как не в себя. Благо сделала сегодня соматику. Дело идет к 11, и завтра у меня наверное будет первая смена, в которую я буду не бодра. Ну вот же ж дура, сама себе могилу вырыла, съела на ночь мясо, не легла пораньше, а все из-за невнятной хуиты.
Еще думала о наслаждении и радости, о цикличности - сначала все так невыносимо что начинаешь сам наперекор утверждать в поступках обратное, а как проникнешься и закайфуешь то сразу обратно в яму от угрызений совести, что тебе хорошо, когда вообще то надо рвать волосы на голове.
Ох уж.
>> No.1144406 Ответ
Наступили тяжелые времена, под конец дня не остается сил, короткие мгновения отдыха мелькают стрекозами, а работа монолитна и всеобъемлюща. Не успела закрыть глаз, как уже пора их снова открывать, и новые 10 часов смены восстают из пепла.
Сегодня у меня вечер капитуляции. Умяла пол пачки шоколадного печенья и еще ништяков до кучи, не делаю упражнений, просто валяюсь и читаю вволю, а не урывками на перекурах.
А все потому что ресурс терпения исчерпался. Хочется сесть и плакать, потому что ничего не получается.
Я не вывожу всего этого, но жизнь продолжает происходить и получается что я все таки вывожу.
Фантасмагоричный поток повседневности. Я не вижу снов во сне, но во время рутиной кабалы смотрю их наяву.
Бесконечные переходы, стеклянная роза потолка, иступленный шум радиостанций, мерный строй письма умершего века назад Николая Кузанского, кровь спит, зрение гаснет.
Я выстрадав тебя, вскрывая вены
В бою голубик с тигром, змей с цветами
Я кровью обдавал твой стан мгновенно

Наполни же мой дикий бред словами
Иль дай мне спать в ночи самозабвенно
В ночи души, с неведомыми снами

Завтра на смену к шести. Ей богу, стало бы легче, если бы могла бы пробежать от раздевалки в ангар с истошным ааааааааааа
>> No.1144522 Ответ
Аванс не дали, завтра выходной, послезавтра мне 23, сегодня весь день мела пол и в коробки заталкивала полиэтилен.
Что из этого должно меня волновать?
Приснилось, как из чего то, напоминающего каменный склеп, высвободили старуху, подняв плиту потолка,
Приснилась вертикальный отрез стены зеленой, мутной воды.
Не падать бы духом, но я уже упала. Общежитие утихло, все разъехались. Я сижу на кровати и это безальтернативно, в моей жизни нет жизни. Никакой поступок не пробьет эту картонную стену, красота на время заслоняет боль, если зрение совсем пропадет, как я тогда запою?
Сегодня опять не делаю соматику, потому что эти конвульсии выброшенной рыбы раздражают как лошадь удила, мол что не можешь нормально слиться, харе вылезаторствать, ну хоть пару дней, пока силы снова не накопятся.
Что ж, я подожду, и начну их делать снова.

------------
Не осталась в общежитии, наскоро собрала рюкзак и вышла на обочину шоссе, возвращаться в город. Автомобиль остонавился мгновенно. И снова как встань - разворачивается ирреальная лента дороги в абсолютной черноте, одинаковая что здесь, что за тысячи километров и через границы государств. Нестись через ночь с незнакомцем за рулем, из никуда в ниоткуда в одномоментном сейчас, успокаивает нервы.
Город. Знакомые улицы, но вижу их как в первый раз. Лица, множество лиц, накрашенные девушки, улыбающиещеся женщины, неумолкающие мужчины - мои современники, отчего-то я проявилась между двух черных бездн именно с ними.
Мишурное убранство торгового центра. Я поднимаюсь на последний, нахожу крысиный угол и плачу.
На лице выскочили прыщи. Вода в общежитии плохо вымыла волосы.
А мне больше не пишет уже как год.
А это не какая как нибудь там любовь, А это... Умный человек, который зачем то выслушивал меня год или два, с ним можно было обсудить все что угодно, а потом я скатилась верно в сраное днище.
Завтра выходной. Послезавтра тоже. Потом двадцать смен работы.
Обезболю свое бытие, но сорвусь снова.
Когда ж я уже повешусь.
>> No.1144525 Ответ
Файл: 154187064972351.jpg
Jpg, 2737.92 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187064979004.jpg
Jpg, 1856.53 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187064985896.jpg
Jpg, 2394.45 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg

>>1144406
Сомнамбулические теплицы, в которых я зависаю.
>> No.1144540 Ответ
Файл: 154187746760853.jpg
Jpg, 1541.20 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187746770915.jpg
Jpg, 1534.43 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Файл: 154187746778124.jpg
Jpg, 1666.78 KB, 2592×1936
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg

>>1144525
И еще утро
>> No.1144720 Ответ
Файл: 154198186433529.jpg
Jpg, 2105.84 KB, 2592×1936 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
image.jpg
Я все делаю не так.
Сегодня пришла утром к родителям, забрать забытый рюкзак, а в итоге осталась на целый день пидорасить кухню.
Они же друг друга убьют, продолжая жить в этой квартире, которую легче сжечь, чем отмыть дочиста. Эта квартира - пыточная души. Я могу из нее уйти, но подумала о том, что матери возвращаться сюда всю ее жизнь, на кухню, которую она пытается обставить на крошечную зарплату, и видеть что все то новое, что она приносит обрастает грязью и жиром, и ничего не меняется. И в конце концов она опустит руки, пересчитает свою жизнь как горсть сдачи, и останется со своим горем одна на один, постаревшая и покинутая.
Выходит, что я все же не могу отсюда уйти. Если я уйду, то все что я о себе думаю, пусть и с оттенком нарцистического любования станет фикцией. Так что извольте, барышня-неженка, повозиться в тараканьих останках, если хотите и дальше себе льстить.
Отмиыла особо противные места основных залежей мусора, захуячила практически всю бутылку очищающего ядреного средства, без перчаток бы ничего не смогла - получила бы разрыв сердца от прямого соприкосновения с липкими грязными поверхностями.
Да, детка, это жилье людей, которые питают друг к другу агрессивную неприязнь и уходят в баюкающее забвение к гипсовому лоску телевидения.
А Головин бы читал книги или рассекал ослепительно живые пространства!
Афродита Урания Афродитой Уранией, а я к щетке и застарелым потекам жира, к хищной до личного пространства работе, к тревоге перерастающей в тихую панику - слепну. Ко снам, мелькающим пустышкам.
И мне не нужно пьянящее марево жизни как ослепительного удара, не нужна негромкая мурлыкающая мелодия жизни как семейного пристань, мне бы ту, имени которой не знаю, но пойму что это она бесповоротно и сразу, как только ее почувствую. Но будто закрыта глухими воротами. Рожей али чем я для нее не вышла? Ужель мое вязкий омут?
Тысячи скажут мне да, твое, но что они понимают. До тридцати ровно 7 лет как будет после полудня, если доживу, то дожить надо в таком состоянии, чтобы вешаться можно было (если придется уж вешаться) не жалости достойным созданием, а вполне достойным существом.
А это означает владеть английским в достаточной степени для чтения пьес Шекспира, испанским на уровне языка Лорки и французским на уровне Рембо и Башляра.
Понимать субтильную анатомию на уровне Головина, уметь делать сальто, естественно прекрасно выглядеть физически, не затупить, но заточить опасную бритву ума.
Самой это осуществить у меня не выйдет, поэтому посвещаю этот семилетний акробатический трюк Афродите Урании, по естественной симпатической склонности.
------
На пике вчерашний артефакт. Работяги развлекаются.
>> No.1144721 Ответ
Файл: 154199196872153.jpg
Jpg, 213.32 KB, 771×960 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
QhlbhMJR-bc.jpg
>>1144720
> Юнгер, Элиаде, Головин
Пускаю плотную зигу одобрения в твою сторону, сестрица. Не ожидаешь встретить человека с такими вкусами в литературе в /rf образца 2018-го года. Один лишь мифологический дельфин здесь до сих пор неприкаянно плавает, судя по его недавнему посту в /dt. Да я молчаливо обхожу вечной стражей заброшенные руины сновидческих храмов /u/ниверситета. Добра тебе.
>> No.1144723 Ответ
Ты красивая?
>> No.1145296 Ответ
Двойственно бытие. На день день рождения ко мне кто-то пришел.
В прошлом году этот день я провела с грузинскими криминальными элементами, знающими на русском только пару блатных песен. Говорила тебе мама, дочь, не люби хулигана - подпевали они в трясущейся на ухабах тачке и радовались, когда я издавала клич "ррраа!". Тогда еще на повороте распахнулась задняя дверь, рассмешив водителя, припекало солнышко, белыми барашками курчавилась речушка за каменным парапетом...
В позапрошлом ушла в лес с пакетом вина и томиком стихотворений. В палой листве под переплетением голых черных ветвей, ушатывала себя алкоголем, декламировала Блока, а потом блевала, возможно от того, что шпроты к вину - не самая лучшая мысль, даже если очень хочется шпрот. Тогда еще списывались с А, и это самое отрадное из тех времен. Помню, что писала ему, что познаю в чем суть алкоголя, мех.
Остальные не помню. Самые отдаленные однотипны. В школе в этот день не обзывались одноклассники, разве что.
Можно сказать что в 23 исполнилось мои мечты о дне рождения. Кто то испек для меня торт, кто то подарил кусок горного хрусталя, кто то просто пришел, кто то не смог присутствовать, но зная, что хочу обзавестись чайником для заваривания китайского чая, подарил его.
Г пришел. С Г все вообще очень не просто, я ничего с собой не могу поделать - на него удивительно приятно смотреть, создается впечатление какого то удивительного взаимодействия, с ним кажется что можно дружить до крышки гроба, поправлять друг другу волосы, выручать в беде, кидаться снежками, но это все не так, это пустышка, развод на мыльном пузыре. И все же он сделал этот день счастливым, когда кальяном булькал как кашалот на балконе, когда смеялся с удачной шутки смехом открытым как пузико дворовой кошки, когда сосредоточенно и быстро точными руками собрал рассыпавшиеся угли от нашей с К возни.
Г был красотой, озарившей мой праздник и моим уроком по созерцанию - как наблюдать спокойно и руки фамильярные не тянуть, проводить уходящее мимолетное уважением, а не сожалением.
В общежитие добралась автостопом. Это уже четвертый раз, с того знаменательного случая, и первый когда ловить машину пришлось фактически уезжая за город. Полет нормальный, даже без грязных вопросов.
-----------
Прошла 12 смена в теплице.
Я по дружищами с местными. Наблюдаю как в социальной жизни сценарий пошел по другому сюжету. Вижу те же развилки, что и в прошлом, однако теперь мои реакции иные - и меня больше не травят всем скопом, а кто-то даже вступается, когда у кого-то сдают нервы. Ранее ставшие бы ударом по болевой точке ситуации разруливаются на шутя улыбкой, а те что не разруливаются, так я сама там ни при чем.
Можно жить. Но что то все равно не сходится.
И я даже знаю что, и все радости и горести мира ничто перед этим.
>>1144721
Да воссияет над тобою звезда, милейший. Отрадно видеть сердцу, что тебе также знакомы эти имена.
>>1144723
Красота в сердце того, кто ее видит.
>> No.1145302 Ответ
>>1145296
Глупая автозамена! Не дворовой, а доверчивой! И я тоже не блещу, верно сказать как открывшей в доверии пузико кошки, а это очень очень важно!
!


Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]