[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

No.502
Файл: 1246970069465.jpeg
Jpeg, 34.62 KB, 500×375
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Здравствуй, Доброчан, вот моя история.
Я тесно общаюсь только с одним человеком (больше ни с кем не хочется). Но этот человек постепенно затягивает меня (и себя) в жопу. Если я понимаю, что всё идёт не туда, и говорю об этом, он обижается и грозит уйти (не хочу, не хочу). Если молчу, всё направленно движется в эту самую "жопу". (То, в чём выражается "жопа", мне кажется, не очень важно, но на всякий случай приведу примеры: у нас всё меньше денег, начинаются проблемы с жильём, отношениями с родственниками (с его родственниками, со своими я не общаюсь)). Мне кажется, проблема в том, что он очень социален, и ему хочется большей взаимосвязи с окружающим миром. Это, конечно, может быть хорошо, но каждый раз после такого взаимодействия он жалеет. Каждый раз я оказываюсь права, но в начале каждой следующей ситуации он меня не слушает.
Доброчан, у меня совсем не хватает мозгов понять, что же я делаю не так. Догадываюсь, что многое, но ещё тяжелей понять, как это исправить.
>> No.503
> что же я делаю не так
Ты "каждый раз оказываешься права", вот что ты делаешь не так. Вместо того, чтобы вдохновлять человека на подвиги, ты говоришь ему "у тебя ничего не получится".
>> No.504
Файл: 1245862397575.jpg
Jpg, 131.44 KB, 800×600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Для начала объясни - каким образом его действия приводят к тому что у тебя (именно у тебя) появляются проблемы? Мелочи вроде взаимоотношений с его родней в расчет не берем, в конце концов тебе не его родня нужна, а он сам. Далее, что не так в его тяге к обществу? В чем выражаются негативные последствия подобной тяги и почему он каждый раз жалеет? Больше конкретики, ОП, и тогда нам, думаю, удастся разобрать эту проблему и найти ей решение.
>> No.505
ты то же самое ему не пыталась сказать? вот так же прямым текстом?
>> No.506
Мимо проходил
Так и запишем - девушки в интернете есть. Главное - не спугнуть.
Милая ОП-тян, капча "опыт ужина" подсказывает, как можно выходить из мелких ссор и обид. Кстати, у меня ситуация подобная, если поменять местами М и Ж. Пока держусь как тот китайский долгожитель - ТЕРПЕНИЕТЕРПЕНИЕТЕРПЕНИЕТЕРПЕНИЕТЕРПЕНИЕТЕРПЕНИЕТЕРПЕНИЕ....
>> No.507
>>503

Кстате да, из уст людей которые как бы должны в тебя верить - такие демотиваторы режут прямо таки изнутри. По крайней мере у меня так - родители и друзья лучшие загнали меня в депрессию жесткую именно своим неверием из которой только только смог вылезти, ито благодаря медик-куну который мне антидепрессанты по блату выписал.
Теперь стараюсь вообще ни скем не общаться и не делиться своими мыслями и планами на жизнь.
>> No.508
>>503 Это у меня уже сейчас отчаяние и такие выводы. Сначала я совсем не замечала, что всё как-то наперекосяк, потом замечала, но думала, что это временно.
Нет, нет, я ещё не говорю "у тебя ничего не получится", но скоро, наверное, дойду и до этого. совершу очередную ошибку от отчаяния и недостатка мозгов
>> No.509
Файл: 1240248977991.jpg
Jpg, 79.66 KB, 576×436
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>508 Так может, объяснишь уже на пальцах, в чем заключается проблема то? Пока что я ее не вижу, а отсюда у меня создается впечатление, что ее нет. Извини за грубость, но ОП пост легко перефразируется в "мой единственный лох, чмо и неудачник, помогите, как сделать из него альфу." Просто если проблема в твоем субъективном восприятии ситуации - ее не здесь надо решать, а с твоим куном лично. Мы можем лишь указать на типовые ситуации и поделится опытом, что делать в итоге - решать тебе. Но пока что я вижу разговор "за жизнь" обо всем и ни о чем. Либо (лол) ты троль.
>> No.510
>>508

ни в коем случае так не делай, тупая тян.
зафейлишь все так, что потом самой стыдно будет.
>> No.511
>>504 Хорошо, я попробую привести пример. Мы начали делать ремонт (по его инициативе, конечно), который затянулся на долгий срок. Теперь через неделю нам негде будет жить, он в панике, денег лишних на жильё нет (не продумали же вовремя). Я предлагала ремонт не делать (до сих пор не понимаю, зачем он нужен). Знаю, что сейчас будет совсем невовремя вспоминать "а я же говорила", но в голове только это и вертится. Как единичный случай, конечно, мелочь, жильё, думаю, отыщем, но похожих случаев много. Я расстраиваюсь от того, что никак не могу помочь этого избежать.
>> No.512
И вообще попробуй поверить в него искренне и помочь достигнуть вина. Пусть и небольшого какого-нибудь. Для начала.
>> No.513
>>511

Ему веры в себя не хватает. В т.ч. и из-за тебя.
Инфа стопроцентная.

Сам такой же.
>> No.514
Файл: 1241709886862.jpg
Jpg, 157.05 KB, 1024×768
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>511 Хм, вот это уже интереснее. Он у тебя авантюрист, я правильно понял? Ну, тут стоит просто указать ему, что есть в вашей жизни первоочередные потребности - что кушать, где спать, и где взять денег в случае форс мажора. Остальное, соответственно, только когда будут выполнены эти пункты. Семейная жизнь такая штука - одно сплошное планирование. Ладно, едем далее. Не скромный вопрос - материальная база у вас есть? Вы оба работаете?
>> No.515
>>505 Когда я пытаюсь хоть косвенно затронуть эту тему он начинает нервничать и говорить, что ни на что не способен.
>>512 Я верю... Но как я могу помочь, если он не слушает даже самых маленьких моих советов? Тихонько молчать и рассказывать о любви? Не помогает же.
>>509 Не тролль :)
Ещё пример: у него уже почти год нет работы. Я его в этом не упрекаю, только иногда предлагаю посмотреть вместе вакансии, когда хочется хоть как-то ускорить процесс.
Дело в том, что ему кажется проявлением своей слабости следовать моим советам, хочет быть сильным, всего добиваться без помощи, а когда сразу не получается, страдает, уходит в депрессию, и я снова не знаю, что делать.
>> No.516
>>511

К тому же если живешь в состоянии постоянной паники - ничего получаться не будет точно, он скорее всего и сам видит куда все катиться, оттого и паникует, быть может даже тебя боится потерять. За этим он и ремонт затеял, думал, что быть может у него в обновленном пространстве жить с нуля получиться. Но т.к. этот шаг был истерикой фактический - в результате естественно получийлся фейл.

Боже я не один такой.
>> No.517
>>514
> Он у тебя авантюрист, я правильно понял?
Авантюризм, кстати, сплошь и рядом происходит от того, что человек хочет доказать окружающим, что он не неудачник, и способен творить великие дела. К тому же, когда все считают тебя лохом, терять тебе уже нечего - если зафейлишь, все это воспримут как должное. А вот если человек чувствует, что в его способностях никто и не сомневается, доказывать что-то столь сомнительными методами (к тому же рискуя тем доверием, которое ему оказывают) желания гораздо меньше.
>> No.518
>>510 Я стараюсь держать себя в руках. Вот, пришла на Доброчан за советом, чтобы не фейлить.
>>513 Да, я это вижу. Но как же ему помочь?
>>514 Сейчас только я работаю, ему иногда помогают родители, с ними из-за этого у него тоже ссоры, здесь >>515 я и об этом написала.
Проблема ещё и в том, что у него почти всегда не хватает времени на поиски работы, например, сейчас всё время занимает ремонт, в другие дни ещё что-нибудь.
Я не знаю, назвать ли его авантюристом... Скорее, просто другие приоритеты. Ему кажется важным то, что не кажется мне, и наоборот. Мы это обсуждаем, конечно, но иногда не всё успеваем обсудить.
>> No.520
Файл: 1245504485627.jpg
Jpg, 170.21 KB, 723×1020
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>515 Ну, тут остается только заниматься повышением самооценки пациента. Только делать это надо нежно, пациент должен быть уверен, что всего добился сам. Для начала - у него есть хобби? Если завести его в какой нибудь кружок, где он может хоть как то саморазвиватся (танцы там, спорт, музыка, рисование, шахматы... Словом, что угодно, где может расти хоть какой нибудь скил) то со временем он окрепнет от того, что постоянное долбление в одну точку неизбежно приводит к достижениям. Если куда то идти, пусть даже в никуда с завязанными глазами - один фиг куда нибудь придешь. Что касается работы - можешь попробовать посмотреть вакансии сама, выбрать что то уж совсем не пыльное и предложить "Дорогой, а давай мы устроим тебя официантом в ресторан, а? Будешь носить хороший классический фрак, научишся готовить много-много всяких вкусностей, плюс там еще и платят хорошо. И самое главное - свободный график. Так мы сможем быть с тобой всегда вместе, милый, и ни в чем ни нуждатся!". Как то так.
>> No.521
>>516 Верно, согласна абсолютно. Но что же сделать, чтобы он перестал паниковать? Ведь в такой ситуации (долгое отсутствие работы, ссоры с родителями) тяжело взять себя в руки.
В том, что меня он не потеряет, я его уже убедила, я действительно никуда не уйду, любовь же. Но хочется прекратить эту панику. А как я могу это сделать, могу ли?
>> No.522
Файл: 1234897540137.jpg
Jpg, 223.07 KB, 1600×1200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1234897540137.jpg
>>521 Знаешь, мне начинает казатся что его все устраивает, просто он лодырь, нытик и ищет отмазки, поскольку просто не хочет работать, а хочет и дальше протирать штаны. Без обид. Вся трагедия в том, что в глубине души он, вполне возможно, и не хочет ничего менять.Ладно, это просто был оффтоп...
>> No.523
>>520 Да, да, спасибо. Но тут ещё одна проблема. Он не пойдёт официантом, ему очень хочется иметь работу, которой он сможет похвастаться, такую работу, где ему будет хорошо, и чтобы платили хорошо. Я уже пыталась помогать ему искать вакансии, попробую ещё.
Хобби есть, да оно немного помогает, но потом, когда вспоминается реальность, снова начинается паника.
>> No.524
Дорогая ОП,
уж не знаю, какая у вас там любовь, но мой опыт показывает, что если через некоторое время после начала совместной жизни появляется желание пожаловаться (не важно кому) - то это скорее влюбленность. Так, мимо проходил...
>> No.525
>>522

м. нет. жить в таком состоянии мало приятного, сам же должен понимать. или ты случайно на чанах?
>> No.526
>>524

Это почему же? Тем более Оп не жалеться, а вроде как совета просит.
>> No.527
>>526
slfx жалуется
>> No.528
Файл: 1235860227715.jpg
Jpg, 538.75 KB, 1920×1200
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>523 Официанта я привел лишь в качестве примера. Думаю, суть ты уловила. =^_^= Однако есть еще кое что - у него есть высшее образование? Ибо в нашей жизни есть один маленький нюанс - что бы стать кем то нужно к этому идти. Все мы начинали официантами, поварами, продавцами, чернорабочими. Моя мать поднялась от торгового представителя до шефа компании по всей территории УРФО, ХМАО и ЯНАО. Если есть вышка - замечательно, грамотное резюме и престижная работа у нас в кармане. Если нет, придется ухищерятся...
>> No.529
>>522 Почему же тогда у него такая паника? Если человека всё устраивает, почему он не радуется? Думаю, ситуация, скорее, как описано в >>513 и >>516
Конечно, может быть, ему не хочется работать, но вряд ли ему хочется, чтобы всё оставалось дальше так, как сейчас.
>> No.530
Файл: 1245504287701.jpg
Jpg, 85.31 KB, 452×600
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>525 На чанах я не случайно. Но (ах!) чаны не начинаются и не заканчиваются на хикки. У меня полно своих тараканов. Но речь сейчас не о них.
>>529 Не радуется он потому, что хочет леденец. Но, как и любое малое несамостоятельное дитяте (пусть и великовозрастное) хочет что бы его ему туда положили. То, как он ищет работу только подтверждает мои слова. Попытки самоутвердится творя глупости, показать всем, какой ты безбашеный мачо, ныть любимой девушке о том, как все плохо, но при этом воротить нос и вместо того, что бы слушать дорогого тебе человека кричать "ты тоже в меня не веришь! ты такая же как все! ты не любишь меня и уйдешь от меня!" - все это так по школьному. Он просто ребенок, ОП. Вот и вся проблема. Надо взрослеть. В семью не играют. В любовь не играют. Это ответственность. И, боюсь, он не готов ее нести.
>> No.531
>>521

Если бы я знал ответ на вопрос, что делать именно в этой ситуации твоему куну, я бы давно уже это начал делать сам. т.к. ситуация у меня еще хуже чем у него - у меня в довесок ко всему вышеописанному еще и девушки нет (правда ремонт сделан кеке).

И работы нет уже месяц, и официантом идти не хочу, потому как есть специальность неплохая и некоторые навыки в вебдизайне, которые не дают мне умереть от голода. И паника постоянная. И неумение распределять собственное время. И конфликт с родителями, которые как бы мне уже говорят о том, что нужно становиться серьезным в 24 года то. И некоторые люди в меня более не верят, потому как подвел их очень сильно.

Если найдешь толковое решение - отпишись.
>> No.532
>>524 Не в этом же дело. Сейчас и я и он уверены, что любим, и если мы преодолеем наши проблемы (с помощью чьих-то советов или без помощи), это будет в любом случае прекрасно.
>>528 У него есть высшее образование, но почти нет опыта работы. Мне кажется, даже с вышкой нужно пробовать начинать с малого. Конечно, если возьмут сразу на что-то хорошее, будет чудесно, но пока не взяли.
>> No.533
Файл: 1246973891168.jpg
Jpg, 394.21 KB, 1024×768
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>532 Ну что тут скажешь, бороться и искать, найти и не сдаватся. Думаю, если ему удастся реализоваться профессионально - остальное отпадет само собой. Появится опыт преодоления сложностей и понимание того, что ничего в этой жизни просто так не приходит. А это главное.
>> No.534
>>530
> > Он просто ребенок, ОП. Вот и вся проблема. Надо взрослеть. В семью не играют. В любовь не играют. Это ответственность. И, боюсь, он не готов ее нести.
Профит очень спорен от взросления. Много ли ты видел взрослых людей с счастливыми глазами? В трамвае или метро, например. Или даже в илитном баре.
>> No.535
Файл: 1240004636435.jpg
Jpg, 49.20 KB, 600×450
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>534 Достаточно, что бы говорить о том, что это того стоит. Хватит цеплятся за стереотипы. Я видел слишком мало счастливых детей, это да. Я видел людей, которые так и не повзрослели к своим 35-40. Это катастрофа, они настолько глубоко ушли в отчаяние и жалость к себе, что просто спились либо иным методом стали овощами. Я не говорю, что каждый, кто понял суть ответственности и принял все тяготы своей жизни и жизни окружающих на себя - счастлив. Но я видел и таких. И их не так мало, как принято считать неудачниками в надежде хоть как то оправдать свою несостоятельность, мол "Я не взрослею, потому что хочу оставатся по детски счастливым." А счастлив ли ты? May be yes, may be no.
>> No.536
>>525
Это смотря кому мало приятного. Лентяям доставляет все время искать самоотмазки. Алсо, год без работы - это уже нешуточный симптом.
>> No.537
>>530 А с тем, что он не готов её нести, разве мы не можем справиться, при условии, что мы оба этого хотим?
Возвращаться жить к родителям он ещё больше не готов, инфа 100%. И без меня быть не готов, нам друг без друга совсем ничего не хочется.
К тому же, деньги зарабатывать придется независимо от наличия/отсутствия меня, на еду, например. И проблемы всякие решать тоже. Мне кажется, я могу скорее помочь, нежели помешать ему. Главное только понять, как же лучше всего помогать.
>> No.538
>>535

ладно ты прав.
опять меня об объективную реальность лицом приложили.

только толку то? ты практические советы давай - как позвраслеть?
>> No.539
>>523
> Я уже пыталась помогать ему искать вакансии, попробую ещё.
Боюсь, что он откажется от любой вакансии, которую найдешь ты - потому что это будет означать, что ты решаешь его проблемы, а этого ему хочется меньше всего.

Единственная форма в которой ты можешь ему предложить работу, не нарываясь на скандал - это что-то вроде "один мой знакомый слезно просил найти кого-нибудь, кто может наколоть дров/написать движок вебсайта/перегнать грузовик во Владивосток; конечно, это совсем не твой уровень, но ты бы не мог ему помочь?" - тогда получится, что он решает проблемы других. Но для того надо иметь знакомого с дровами/сайтом/грузовиком.
>> No.540
вот так почитаешь подобные истории и задаешься вопросом: а стоит ли кого-то искать? неизбежно начнутся новые проблемы. может, не стоит вылезать из своей скорлупки и жить себе одиноко и самодостаточно...
из-соседнего-треда-тян
>> No.541
Файл: 1239257900829.jpg
Jpg, 87.39 KB, 600×584
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>537 Ну, я же вроде уже писал про самооценку и хобби? =^_^= А вообще - просто не дай жизни сломать его. Будет трудно. Но из огня выходят либо ломкими, либо калеными. Твоя задача - лечить ему раны. Но ни в коем случае не перекладывать ответственность на себя. А то, что вы справитесь, это да, молодец, подход верный. Ладно, его жизнь научит. А ты просто проследи, что бы во время этого обучения он не умер как человек и личность. Жизнь очень жестокий, но невероятно эффективный учитель, и только трудности могут сделать из него состоявшуюся личность, которую не стыдно будет назвать главой семьи и отцом твоих детей.


Мда, ни черта оптимистичного не сказал...
>> No.542
>>537

Девушка, вы сейчас все мои построения разрушаете, я думал, что мне лишь стоит найти такого человека, вместе с которым и ради которого хотелось бы жить - и Хлоп! произойдет чудо. я стану тру и все дила.

Ан нет. Похоже это выход. К тому, же так ни в коем случае мне нельзя пока делать - не хочу я за собой тащить в бездну любимого человека.

Спасибо.
>> No.543
Файл: 1242043321425.jpg
Jpg, 306.03 KB, 1280×1024
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>540 Двачую. Но это самы тяжелый из всех путей. Он сводит с ума.;)
>> No.544
>>542
slfx не выход
ночь не спал, простите
>> No.545
>>533 Спасибо. Первым пунктом, значит, записываю "помочь поскорее найти работу". Постараюсь делать это ненавязчиво...
>>535 На мой взгляд, взросление — это вообще слишком относительно. В чём-то человек может оставаться ребёнком (например, искренне радоваться подаркам и почти верить в события мультфильмов), а в чём-то быть уже взрослым (отвечать за свои слова, извлекать профит из удач/неудач). Поэтому вряд ли на все вопросы можно отвечать по критерию "ребёнок-взрослый".
>> No.547
Файл: 1241983167609.jpg
Jpg, 47.02 KB, 500×375
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>545 Я и не спорю. Думаю, мы немного недопоняли друг друга - я имелл в виду под взрослением готовность человека принять на себя ответственность за свою жизнь целиком и полностью, проще говоря стать самостоятельным. Ладно, мы уходим от темы, вам не кажется? :3
>> No.548
>>539
> Боюсь, что он откажется от любой вакансии, которую найдешь ты - потому что это будет означать, что ты решаешь его проблемы, а этого ему хочется меньше всего.
Да, да, да =(, я тоже этого боюсь.
>>541 Ты очень хорошо сказал, и да, я вижу в этом оптимизм, спасибо.
>>542 Но после того, как находится этот человек, всё действительно становится лучше. Чудо действительно происходит, но это чудо нужно охранять. Не всегда легко, иногда возникают ситуации, как у меня сейчас.
>> No.549
>>547

Гм. Ну я самостоятелен. На еду себе и моей сумасшедшей бабушке, у которой живу, по крайней мере хватает. Получается даже ответственность какая-никакая есть. Только вот на что-то большее меня не хватает. Смысла ни в чем не вижу. Потому работы бросаю одну за другой. Хотел вот свою веб-студею открыть - уже месяц вместо этого нифига не делаю. Купил велосипед - один раз на нем прокатился, да так тот и стоит на балконе.

Что я делаю не так?
>> No.550
>>530
> Он просто ребенок, ОП.
Он ведет себя как ребенок, потому что чувствует себя таким же слабым и беспомощным, вот и все.

...Я был свидетелем похожей истории. Был у меня знакомый. И у него была тян. А еще у него был фейл во все поля - и с работой, и с родителями, и с друзьями - все шло в жопу. И тян вроде как старалась его поддержать, но от этой поддержки почему-то не становилось лучше. В один прекрасный день тян ВНЕЗАПНО бросила моего знакомого - знакомый от такого поворота событий месяц был в натуральном шоке. А потом устроился на работу, завел новую тян, устроился на другую работу, женился, наладил отношения с родителями, бросил пить, еще несколько раз, обзавелся ребенком - и тпереь он один из самых довольных людей, из тех, кого я знаю. Взрослый человек со счастливыми глазами, ага.
>> No.551
>>550
> еще несколько раз сменил работу
fix. Смешно получилось.
>> No.552
Файл: 1244838583599.jpg
Jpg, 138.01 KB, 700×496
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>549 Не понимаешь, на..й все это тебе сдалось. Ведь ничего из того, что ты перечислил, тебе по настоящему не хочется. Так, сиюминутные желания. Я не угадал?
>> No.553
>>550 Нет, нет, нет, я не готова на такой "подвиг", простите. Или это образный пример с намёком на то, что нужно сымитировать "натуральный шок"?
>>547 Действительно, давайте вернёмся, а то унесёт в дебри теорий :)
>> No.554
>>540 Мне больше нравится моя жизнь сейчас, когда есть ради кого решать эти новые проблемы. Когда я ни с кем не делюсь своей скорлупкой, меня совсем ничего не интересует.
>> No.555
>>552

конечно же.
на велосипеде покататься хочу, но не могу - совесть мне подсказывает, что вместо этого нужно сайт один наконец доделать в данный момент. а вот отсутствие творческих сил - подсказывает, что получится все равно гавно полное.
>> No.556
>>553
> Нет, нет, нет, я не готова на такой "подвиг", простите. Или это образный пример с намёком на то, что нужно сымитировать "натуральный шок"?
Это пример с намеком на то, что если перестать демотивировать человека, то он много чего может.
>> No.557
Файл: 1241904313422.jpg
Jpg, 445.89 KB, 960×768
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
>>555 Ну, говно\не говно, а делать его надо. Пока не доделаешь - совесть один йух не отпустит. А потом и покататься, и гонорар за сайт посчитать можно. Сидишь вот так вот, после велопрогулки, с пивом и пицей и думаешь - жизнь зашибись. А все почему? Потому что доделал сайт и совесть тебя больше не мучает. Значит, можно расслабится.
>> No.558
>>556 Хорошо. Как? Помимо "ВНЕЗАПНО бросила". У меня действительно создаётся впечатление, что я демотивирую его просто своим присутствием (наличием у себя работы, например, в случае с его поиском работы).
Я знаю, что он много всего может. Но как мне ему не мешать, оставаясь при этом рядом?
>> No.559
Файл: 1246978436178.jpg
Jpg, 22.89 KB, 344×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1246978436178.jpg
Спасибо, Доброчан, ты мне многое объясняешь. Я постараюсь сделать такие выводы, которые мне помогут. Но если ты захочешь ещё что-нибудь сказать/посоветовать, внимательно выслушаю.
ОП
>> No.560
Файл: 1234461000055.jpg
Jpg, 776.78 KB, 2000×1425 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1234461000055.jpg
>>559 Тебе спасибо, ОП. Благодаря твоему треду я сделал кое какие выводы. Поспрашиваю старых опытных людей. Быть может, им найдется что сказать на твою ситуацию. Если вдруг что то новое узнаю - сразу отпишу.
>> No.561
>>558
> Помимо "ВНЕЗАПНО бросила". У меня действительно создаётся впечатление, что я демотивирую его просто своим присутствием
Можно ВНЕЗАПНО начать мотивировать его - просто своим присутствием. Или хотя бы перестать демотивировать.

Понимаешь, даже "я тебя никогда не брошу" можно сказать так, что в этом будет слышаться "потому что ты без меня пропадешь, жалкая и ничтожная личность". А можно сказать те же слова, но слышаться в них будет "потому что без тебя пропаду я". Первое - демотивирует, второе - наоборот.

Когда ты приносишь ему газету с вакансиями, это говорит о том, что ты считаешь, что он даже газету самостоятельно купить не в состоянии - и он, поверь, это прекрасно слышит. Не надо "помогать" ему в том, с чем он и сам может справиться. Просто верь в то, что он "много всякого может" - когда он почувствует, что ты в это веришь, он поверит и сам.

А если однажды ты перестанешь верить в это - просто уходи, не мучай ни себя, ни его.
>> No.562
>>561 Хорошо. То, что я не уйду, я действительно говорю со смыслом, что я без него никуда, а не он без меня. А в остальном буду исправляться.
С вакансиями мне хочется хоть как-то помочь. Например, понравилась идея в посте >>539 подсказать что-нибудь так, чтобы:
> тогда получится, что он решает проблемы других.
>> No.566
Оп, просто поставь перед ним задачу и дай ему возможность её решать. Скажи прямо: "Мне с тобой плохо по следующим причинам: .." Пусть он сам ищет решение, не надо ему что-либо навязывать. Больше соглашайся с ним по мелочам,покажи, что он действительно может доставлять тебе радость а не только выполнять то, о чём ты ему прожужжала все уши Попробуй играть по его правилам, но в свою игру (а в будущем пусть она станет вашей общей игрой).Короче говоря, как уже много раз было сказано в треде- будь его музой, а не его командиром. Ведь это и есть самая настоящая мотивация.
>> No.568
ОП, когда-то у меня был такой вот кун. Мне надоело, и получилось, как в >>550

Также, тред пробежала глазами, прости меня за возможные повторы ранее высказанных мыслей.

Прежде всего, убедись в том, что ему некомфортно в такой ситуации. У меня, например, есть подозрение (в силу недостаточно подробного описания фейлов твоего человека), что он толком не знает, какие последствия за собой влекут его не до конца обдуманные действия. Т.е. ему либо всегда помогают выпутаться, сведя его усилия в этом к минимуму, либо действительно серьёзных последствий не было.
Кратко - нет стимула меняться, потому что и так всё хорошо, а если вдруг станет плохо, то с этим разберутся другие.
Нет работы - помогают родственники, например.


Ещё меня насторожила фраза из первого твоего поста: "Если я понимаю, что всё идёт не туда, и говорю об этом, он обижается и грозит уйти". Это была единичная угроза?

И да, спасибо тебе, Доброчан, за отсутствие фанатизма. Надеюсь, уютный rf, где можно в открытую побыть суффиксом, таким и останется.
>> No.931
Э. Берн, "Игры, в которые играют люди", см. игру "Алкоголик".
>> No.106640
Файл: 129858925230932.jpg
Jpg, 142.63 KB, 604×585 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
2011_02_22_01_25_cs974_vkontakte_ru_u3954444_16228830_x_e896a470.jpg
дурной пример заразителен и я, последовав примеру анона из соседнего треда, решил зайти на последнюю страницу и ответить в какую-нибудь из интересных мне нитей. и знаешь, доброчан, что самое ужасное? я понял, что я помню, блять, эти треды.
внимательно разглядываю пейджер и много думаю.
>> No.106642
ебана, одни моралисты
>> No.106685
>>561
> Когда ты приносишь ему газету с вакансиями, это говорит о том, что ты считаешь, что он даже газету самостоятельно купить не в состоянии - и он, поверь, это прекрасно слышит. Не надо "помогать" ему в том, с чем он и сам может справиться.
С одной стороны конечно верно, но с другой стороные сть еще и другая сторона.
Ёж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
>> No.106695
Работа. Проблемы с родителями. Нестиранные носки... Ох, тяжела жизнь. У меня к примеру нет девушки, нет будущего, и я не вижу смысла ни в чем, в том числе в деньгах.
>> No.106737
>>502
В ОП посте так много раз использовано слово "ЖОПА"



[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]